Necyklopédia - Posledné úpravy [sk]

Meliško

2009-11-21T15:36:38Z

Fakty:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 15:36, november 21, 2009
Riadok 10:		Riadok 10:
	Meliško je slobodný a má jedno dieťa - syna Petra. Žije s cigánkou menom Mária Kotlárová. V nahrávke "Hríby" jej povie, že je "ak Etela!!!". Z tejto príčiny si veľa ľudí myslí, že sa tak aj volá. Je to však omyl. S ňou má Meliško pravdepodobne syna. Peter, pravdepodobne deviatak, resp. študent na sš. Čo sa týka vzdelania samotnej hlavy rodiny, vieme o ňom to, že jeho snom je dostať sa na Piaristickú školu, ale zatiaľ nemá ani maturitu. Má však deväť tried ľudovej a tri triedy učňovky, takže je pod jeho úroveň pracovať s primitívma z pomocnej školy. Syn Peter je väčšinou vo všetkom nevinne, iba v kožuchu zo zavináča zožrau starému zavináča, a tak starý musel žrať suchú pletenku, aj keď chodí na verejno-prospešné práce. V príbytku Meliškovcov žije okrem trojčlennej idylickej rodinky aj kanárik menom Miško - inokedy Mišulko a Mišo. Je zrejmé, že Miško sa už neraz pokúsil o útek. Na jednu z týchto situácií reagoval "ten pán" otázkou, či mal letecké dni. Občas sa stane, že sa u Meliškovcov vyskytne určitý konflikt so susedmi Šarinovcami. Tí sa nevinnej rodine snažia systematicky strpčovať život zákernými ťahmi: majú bordel za sporákom, čo spôsobuje, že mravce, ktoré sa tam kotia, lezú Meliškovcom do bytu. Okrem toho dávajú zápalky do dverí a kurvy majú doma.		Meliško je slobodný a má jedno dieťa - syna Petra. Žije s cigánkou menom Mária Kotlárová. V nahrávke "Hríby" jej povie, že je "ak Etela!!!". Z tejto príčiny si veľa ľudí myslí, že sa tak aj volá. Je to však omyl. S ňou má Meliško pravdepodobne syna. Peter, pravdepodobne deviatak, resp. študent na sš. Čo sa týka vzdelania samotnej hlavy rodiny, vieme o ňom to, že jeho snom je dostať sa na Piaristickú školu, ale zatiaľ nemá ani maturitu. Má však deväť tried ľudovej a tri triedy učňovky, takže je pod jeho úroveň pracovať s primitívma z pomocnej školy. Syn Peter je väčšinou vo všetkom nevinne, iba v kožuchu zo zavináča zožrau starému zavináča, a tak starý musel žrať suchú pletenku, aj keď chodí na verejno-prospešné práce. V príbytku Meliškovcov žije okrem trojčlennej idylickej rodinky aj kanárik menom Miško - inokedy Mišulko a Mišo. Je zrejmé, že Miško sa už neraz pokúsil o útek. Na jednu z týchto situácií reagoval "ten pán" otázkou, či mal letecké dni. Občas sa stane, že sa u Meliškovcov vyskytne určitý konflikt so susedmi Šarinovcami. Tí sa nevinnej rodine snažia systematicky strpčovať život zákernými ťahmi: majú bordel za sporákom, čo spôsobuje, že mravce, ktoré sa tam kotia, lezú Meliškovcom do bytu. Okrem toho dávajú zápalky do dverí a kurvy majú doma.
	Meliškov obľúbený podnik je pajzel [[Papuča]], ktorá sa nachádza v Prievidzi na sídlisku Zapotôčky.V poslednej dobe preferuje podnik s nazvom Septima. Rád nakupuje v obchodnom reťazci KAUFLAND. Existujú aj fotografie na ktorých nesie minerálnu vodu a COLU, nuž aj najväčší alkoholici majú občas suchoty.		Meliškov obľúbený podnik je pajzel [[Papuča]], ktorá sa nachádza v Prievidzi na sídlisku Zapotôčky.V poslednej dobe preferuje podnik s nazvom Septima. Rád nakupuje v obchodnom reťazci KAUFLAND. Existujú aj fotografie na ktorých nesie minerálnu vodu a COLU, nuž aj najväčší alkoholici majú občas suchoty.
-	v najnovšej nahrávke hovorí a synovi Petrovi, že robí kuchára v bistre na námestí v prievidzi, že má 100 kíl a že sa mu bojí aj niečo povedať, lebo keby mu jebol tak sa nájde v nitrianskom rudne. Podľa posledných dostupných informácii kanárik Miško podľahol zraneniam, keď ho prisadla Mária, tým pádom sa hláška "Teee ale vtáčik! vyhlasuje za post mortem requiem! Odpočívaj v pokoji, Miško!	+	V najnovšej nahrávke hovorí a synovi Petrovi, že robí kuchára v bistre na námestí v prievidzi, že má 100 kíl a že sa mu bojí aj niečo povedať, lebo keby mu jebol tak sa nájde v nitrianskom rudne. Podľa posledných dostupných informácii kanárik Miško podľahol zraneniam, keď ho prisadla Mária, tým pádom sa hláška "Teee ale vtáčik! vyhlasuje za post mortem requiem! Odpočívaj v pokoji, Miško!
	<div style="clear: right; font-size: 15px; float: right; margin-left:15px;"><center>'''Melisko & Fico :P'''</center><youtube width="320" height="240"> y1sNrza4-Hk</youtube></div>		<div style="clear: right; font-size: 15px; float: right; margin-left:15px;"><center>'''Melisko & Fico :P'''</center><youtube width="320" height="240"> y1sNrza4-Hk</youtube></div>

Mayhem

2009-11-21T15:14:40Z

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 15:14, november 21, 2009
Riadok 10:		Riadok 10:
	==O tom ako Euro The Inner Circle, s. r. o. založil==		==O tom ako Euro The Inner Circle, s. r. o. založil==

-	[[Obrázok:mayhem2_church.jpg\|thumb\|150px\|right\|Fantoft Stave Church po inštalácii vykurovacích zariadení firmou The Inner Circle, s. r. o.]] V čase, kedy predajnosť albumov Mayhem dosahovala [[Nič\|rekordné]] hodnoty sa Euronymous rozhodol rozšíriť svoju podnikateľskú činnosť (aby mal čo do huby dať). Založil firmu The Inner Circle, s. r. o. pôsobiacu v oblasti energetiky - vykurovanie biomasou - najmä vyhrievanie kostolov, v ktorej zamestnal väčšinu členov true black metalových skupín.	+	[[Obrázok:mayhem2_church.jpg\|thumb\|150px\|right\|Fantoft Stave Church po inštalácii vykurovacích zariadení firmou The Inner Circle, s. r. o.]] V čase, kedy predajnosť albumov Mayhem dosahovala [[Nič\|rekordné]] hodnoty sa Euronymous rozhodol rozšíriť svoju podnikateľskú činnosť (aby mal čo do huby dať). Založil firmu The Inner Circle, s. r. o. pôsobiacu v oblasti energetiky - vykurovanie biomasou - najmä vyhrievanie kostolov, v ktorej zamestnal väčšinu členov true black metalových skupín. Inner Circle sa tešilo veľkej popularite, objednávky prichádzali aj zo susedného Švédska.

	==O tom ako si to Dead nechal prejsť hlavou==		==O tom ako si to Dead nechal prejsť hlavou==

Asi Syn Z Kriedy

2009-11-21T09:31:53Z

AsiSynZ Kriedy

Nová stránka

'''Asi Syn Z Kriedy''' (niekedy nesprávne aj '''Assasins Creed''' je akčná počítačová hra, ktorá vznikla ako spolupráca firiem [[Ubi Ho]] a [[Raptor Computers]]. Bola vydaná v roku [[2005]] [[P.V.T.]].

== Príbeh ==
Dej sa odohráva v roku 2020, kde sa chlapík pracujúci v [[JRD Sátoraljaujhély]] (je to však [[Slovák]] dostane do skladu kukurice, v ktorom však nájde stroj času, s ktorým sa dostane do minulosti, presnejšie do roku 1190.

Necyklopédia:Odporúčaný článok

2009-11-21T09:23:09Z

odporúčané články

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 09:23, november 21, 2009
Riadok 26:		Riadok 26:

	== Nominácia ==		== Nominácia ==
-	[[Socializmus]]	+	*[[Socializmus]]
-	alebo	+	*[[Ikarus 280]]
-	[[Ikarus 280]]	+	* [[Lara Croft]]
		+	* [[Raptor c.c.s.c.]]
		+	* [[P. Šišan]]

Šablóna:Odporúčaný článok

2009-11-21T09:17:52Z

nevyhnutné úpravy

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 09:17, november 21, 2009
Riadok 1:		Riadok 1:
-	Stanislava Ochodnická	+	'''Stanislava Ochodnická''', vlastným menom Taszniszlava Ocodniczka sa k údivu mnohých nenarodila v Černobyle (i keď [[Paviel Rochniak]] je jej blízky príbuzný). Jej meno sa zaradilo do týchto slovníkov: prekladový, výkladový, základový, dokonca i swahilský, tasmánsky, jej programovací jazyk G/)FRZ// a RHGT, tiež sem patrí bicyklistycký, kombajnistický či pornografický slovník. Najznámejší, najnezmyselnejší a najvtipnejší je maďarsko-tasmánsky slovník vydaný v roku 2006 [[P.V.T.]].
-	Vlastným menom Taszniszlava Ocodniczka sa ku podivu nenarodila v Černobile (i keď Pavielko Rochniak je jej blízky príbuzný).Jej meno sa zaradilo do týchto slovníkov: prekladový, výkladový, základový, dokonca i svahilský, tasninský, jej programovací jazyk G/)FRZ// a RHGT, tiež sem patrí bicyklistycký, kombajystycký či pornografický. Najznámejší, najnezmyselnejší a najvtipnejší je maďarsko-tasnnský.	+
-	Ako Chuck Norris vie deliť 0!!! Dokonca natiera chleba na maslo! Dokonca vymyslela novú sústavu jednotiek: 0,5g sa tu rovná 40000kg!!!! Ta opačnomprinćpe funguje flexi úver. Taszlava pozná mnoho osobností. Najznámejší je Amerigo Corpus ktorí objavil Ameriku!!! Medzi jej geografické poznatky patrí že polárny deň máme každú sobotu a nedeľu. Ale ani technológie nie sú pre ňu nič nové. Vymyslela (si) nové vstupné počítačové zariadenie- počítačové sklo. S nemenovanou osobou Natáliou Koštialovou sa prestala baviť lebo nemá (F: ). Taszniszlava je na takej vysokej úrovni že nevie čo je to USB!!	+	Ako [[Chuck Norris]] vie deliť 0!!! Dokonca natiera chleba na maslo! Dokonca vymyslela novú sústavu jednotiek: 0,5g sa tu rovná 40000kg!!! Na opačnom prinćpe funguje jej flexi úver. Taszniszlava pozná mnoho osobností. Najznámejší je Amerigo Corpus, ktorý objavil Ameriku. Medzi jej geografické poznatky patrí, že polárny deň máme každú sobotu a nedeľu. Ale ani technológie nie sú pre ňu nič nové. Vymyslela (si) nové vstupné počítačové zariadenie- počítačové sklo. S nemenovanou osobou (Natáliou Koštialovou) sa prestala baviť, lebo nemá (F: ). Taszniszlava je na takej vysokej úrovni rozmýšľania, že nevie, čo je to USB...no povedzme si otvorene, kto z nás to vie?
-	Taszniszlavaje však hlavne mediálne známa hviezda. Účinkuje v Myjavskej TV!!!! Preto ju máme takmer všetci radi. Sme poctený že niekto s takýmto intelrktuálom chodí s nami do triedy. Taszniszlava je aj veľmi obetavá sestra, ktorá spáva so svojím bratom keď rodičia nie sú doma. Veď čo má robiť??? Veď by Janko plakal!!!! Dokonca vie niečo čo nevie ani Chuck Norris!!! Vie sa rozprávať s nemým človekom! Aj to svedčí o jej obetavosti.	+
-	Bohužiaľ nik nemôže byť úplne šťastný. Jedného dňa sa stala tragédia. Taszniszlavu zasiahol meteorit. Zanechalo jej to výrazné jazvy na čele s ktorých vyteká neznáma mimoplanetárna intergalktycká televíznoaktívna tekutina. Nazvali sme ju hnis. Nehoda však mala i vplyv ja jej mentálny a sexuálny vývoj. Ak by to nestačilo 2 odporný birokrati, oskundesovia, olopatovia, **ovia, ***ovia,... na ňu spáchali atentát so zapáleným dezodorantom.	+	Taszniszlava je však hlavne mediálna hviezda. Účinkuje v Myjavskej TV, preto ju máme takmer všetci radi. Sme poctení že niekto s takýmto intelektuálom chodí s nami do triedy. Taszniszlava je aj veľmi obetavá sestra, ktorá dokonca podľa niektorých neoverených zdrojov blízkych debilovi, čo založil túto stránku spáva so svojím bratom, keď rodičia nie sú doma. Dokonca vie niečo, čo nevie ani Chuck Norris!!! Vie sa rozprávať s nemým človekom. Na margo tohto sa Chuck urazil a hneď dokázal, že aj on sa vie rozprávať s nemým človekom.
		+
		+	== Nehoda ==
		+	Jedného dňa sa stala tragédia. Taszniszlavu zasiahol meteorit. Zanechalo jej to výrazné jazvy na čele, z ktorých vyteká neznáma mimoplanetárna intergalaktická televíznoaktívna tekutina. Lekári ju nazvali hnis. Nehoda však mala i vplyv ja jej mentálny a sexuálny vývoj. Ak by to nestačilo, dvaja odporní byrokrati, oskundesovia, olopatovia, **ovia, ***ovia,... na ňu spáchali atentát so zapáleným dezodorantom.
	No i napriek jej handicapu ju obdivujeme a máme takmer všetci radi.		No i napriek jej handicapu ju obdivujeme a máme takmer všetci radi.
-	Jej spolužiaci-V.O	+
		+
		+	== Ukážky zo slovníkov ==
		+	''Slovensky'' - ''Juro-eľkovsky''
		+
		+	Staňa (Taszna) Rapavá
		+
		+	Stanislava (Taszniszlava) Uhrovitá
		+
		+	Ochodnická Vytlač hnis
		+
		+	''Slovensky'' - ''Samo-Peckovsky''
		+
		+	Ahoj Taszna Pozor Stana, meteorit!!!
		+
		+	Jak sa má taszna tvoj brat ? Pozor Stana, meteorit!!!

-	Ukážky so slovníkov:	+	Aký bol obed Taszna Pozor Stana, meteorit!!!
-	Slovensky Juro-Eľkovsky
-	Stana(taszna) Rapavá
-	Stanislava(taszniszlava) Uhrovitá
-	Ochodnická Vytlač hnis

-	Slovensky Samo-Peckovsky	+	Pozor Taszna meteorit!!! (t.j. že sme výnimočne ticho a čakáme)
-	Ahoj Taszna Pozor Stana meteorit!!!
-	Jak sa má tasznatvoj brat Pozor Stana meteorit!!!
-	Aký bol obed Taszna Pozor Stana meteorit!!!
-	Pozor Taszna meteorit!!! __(t.j. že sme výnimočne ticho a čakáme)

Redaktor:Korky11

2009-11-20T23:04:26Z

Added or changed avatar

Nová stránka

Csar Slota XI.

2009-11-20T20:08:42Z

ded

Nová stránka

sloto je slota ktory je slotovsky

Heh

2009-11-20T19:25:03Z

LOL, ROFL, ROFLMAO:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 19:25, november 20, 2009
2 medziľahlé revízie nie sú zobrazené.
Riadok 17:		Riadok 17:
	(tu malo po správnosti nasledovať oboznámenie človeka s ekvivalenciou jeho duševného potenciálu s v liehu naloženou pásomnicou, ale pretože pôvodca toho prvého LOL na tom nebol tiež nijak slávne, oboznámenie sa nedialo, a preto veľa retardov používa ničneznamenajúci tvar LOOOOL)		(tu malo po správnosti nasledovať oboznámenie človeka s ekvivalenciou jeho duševného potenciálu s v liehu naloženou pásomnicou, ale pretože pôvodca toho prvého LOL na tom nebol tiež nijak slávne, oboznámenie sa nedialo, a preto veľa retardov používa ničneznamenajúci tvar LOOOOL)
	Najväčšie ''lol'' je, samozrejme [[Chuck Norris]].		Najväčšie ''lol'' je, samozrejme [[Chuck Norris]].
		+	Najväčší ''lolko'' je, [[Hranol]].
		+
	<div>Oficiálna informácia: 1. [[Mečiarove amnestie\|Mečiarova amnestia]] dokazuje, že druhý stupeň od LOL je ROFL.</div>		<div>Oficiálna informácia: 1. [[Mečiarove amnestie\|Mečiarova amnestia]] dokazuje, že druhý stupeň od LOL je ROFL.</div>
	<p>ROFL </p>		<p>ROFL </p>
Riadok 23:		Riadok 25:
	<p>Skratka znamenajúca "rolling on floor laughin my ass off"(doslovne preložiteľné ako "váľam sa po zemi smejúc sa tak, až si odrehotávam riť", lepšie preložené ako "váľam sa po zemi, a rehocem sa tak, až mi ide riť roztrhnúť". Je to správny tvar tretieho stupňa LOL. Samotné LOL je tretím stupňom ':)' (druhý stupeň je ':D').</p>		<p>Skratka znamenajúca "rolling on floor laughin my ass off"(doslovne preložiteľné ako "váľam sa po zemi smejúc sa tak, až si odrehotávam riť", lepšie preložené ako "váľam sa po zemi, a rehocem sa tak, až mi ide riť roztrhnúť". Je to správny tvar tretieho stupňa LOL. Samotné LOL je tretím stupňom ':)' (druhý stupeň je ':D').</p>
	<p>Pretože slová (aj skratky) majú svoj pevne daný význam, je [[kokotina\|mierne neadekvátne]] používať LOL v situácii, keď sa človek sotva pousmeje. Zlé používanie smilikov a skratiek je jednou zo znakov toho že človek [[kokot\|nevie čo robí]].</p>		<p>Pretože slová (aj skratky) majú svoj pevne daný význam, je [[kokotina\|mierne neadekvátne]] používať LOL v situácii, keď sa človek sotva pousmeje. Zlé používanie smilikov a skratiek je jednou zo znakov toho že človek [[kokot\|nevie čo robí]].</p>
		+	<p>lolko </p>
		+	<p>Druh degenerovaného kokota na ktorom sa všetci smejú.

	==Príklad==		==Príklad==

Amy Winehouse

2009-11-20T16:34:44Z

Pôvod a identita:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 16:34, november 20, 2009
Riadok 1:		Riadok 1:
	'''Amy Jade Winehouse''' (14. 9. 1983) je [[Anglicko\|britská]] speváčka, známa svojim [[kovo]]vým hlasom, [[chlap]]ským výzorom a rozbitým [[život]]om. Je držiteľkou piatich hudobných ocenení Grammy a množstva súdnych predvolaní. Frčí na [[alkohol]]e, [[Hi-Hi Tráva\|marihuane]] a [[kokaín]]e. Vo voľnom [[čas]]e sa hrá s novonarodenými myšami pred kamerou a dáva to všetko na [[Youtube]]. Žije v dvoch režimoch: DRUNK, a HIGH.		'''Amy Jade Winehouse''' (14. 9. 1983) je [[Anglicko\|britská]] speváčka, známa svojim [[kovo]]vým hlasom, [[chlap]]ským výzorom a rozbitým [[život]]om. Je držiteľkou piatich hudobných ocenení Grammy a množstva súdnych predvolaní. Frčí na [[alkohol]]e, [[Hi-Hi Tráva\|marihuane]] a [[kokaín]]e. Vo voľnom [[čas]]e sa hrá s novonarodenými myšami pred kamerou a dáva to všetko na [[Youtube]]. Žije v dvoch režimoch: DRUNK, a HIGH.
-
-	== Pôvod a identita ==
-
-	Amy Winehouse sa narodila v [[Londýn]]e v rodine taxikára. Verejnosti nie je známe, či sa narodila ako [[žena]] alebo ako muž. V súčastnosti sa preto objavuje strednoprúdový názor, že Amy je hermafrodit. Podľa iných expertov je Amy Winehouse ženou, a to extrémnou formou hardcore [[kurva\|kurvy]], zhrubnutej vplyvom nezdravého životného štýlu (Amy má odžité, odpité a [[jebať\|osúložené]] za desiatich). Dokonca sa nájdu aj takí, ktorí by si to s ňou ochotne rozdali (keby im dala, samozrejme). Kvôli svojej [[jebať\|prijebanej]] povahe vyletela v 14-tich rokoch zo školy. Odvtedy píše muziku.

	== Hudobné začiatky ==		== Hudobné začiatky ==

Brezová pod Bradlom

2009-11-20T15:00:48Z

Nahrádzam stránku textom „neni“

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 15:00, november 20, 2009
Riadok 1:		Riadok 1:
-	Najvačší pajzel na Slovensku. Je to "mesto" popretkávané kanálmi, resp. jeden velký kanál. Ľudia tam bývajú v polorozpadnutých búdach, ktoré pred dažďom chránia 2 cm. hrubé kanálové poklopy. Bývajú tam všetky možné rasy "ľudí"- pračlovek polonohý (pozor, nie polonahý!), chlpatobruch kanálový (používaný ruskou spoločnosťou KGB k vymetaniu kútov kanálov, vytvorený 26. apríla 1986 v ukrajinskom meste Černobyľ pri výbuchu elektrárne), šesťpredkožkavec trojzubý (pozor, 6 nieje prvočíslo, 3 je!), bezvajčák megasemenníkovitý (svojimi chlpatými semenníkmi dokáže vymetať komíny resp. kanály ale aj anály), putinovec vladimír (rodina resp. druh bývylého ruského prezidenta), a nakoniec '''cigáni'''. Zlá správa- tieto druhy sa môžu navzájom krížiť, a tak vznikajú nové poddruhy, napr. putinovec megasemenníkovitý. (najzvláštnejší druh je šesťpredkožkavec obrezaný- mutácia šesťpredkožkavca trojzubého s jedlým "psom").... Keďže je tento rádioaktívny a smradom zamorený podzemný komplex izolovaný od zvyšného sveta (našťastie), sa tieto podivné (ne)tvory nedostanú von zo svojho bydliska (až na putinovcov a cigánov, ktorí použili vzorec (a-b)x(a+b) (POZOR, "a" a "b" môže ale aj nemusí byť prvočíslo, je to premenná!) aby prešli portálom očistenia (ktorý nanešťastie nesplnil svoju funkciu a ich to neočistilo, ale von sa dostali)... Preto doteraz straší (kradne) táto pliaga po celom svete. Ale teraz k veci. Komplex kanálov bol založený v roku 1943 Adolfom Hitlerom na otestovanie látky, ktorá mala fyzicky aj psychycky ale hlavne ekonomicky a ekologicky zmutovať (pokomunisštiť) ľudí. To sa mu bohužiaľ podarilo, a vzniklo toto. V Brezovej pod Bradlom (Bradlo sa volá najvačší kanálový poklop na svete) poznajú 2 druhy hmyzu- blchy a vši a 2 druhy cicavcov ktoré patria do poddruhu prapes, ktorý patrí do druhu papes, ktorý patrí do typu psačích slín... Tie 2 druhy sú- strážny a jedlý. '''strážny-''' ľudožer brezovský- je to "pes" o veľkosti 48cm (48 nieje prvočíslo) s veľkosťou zubov (pozor, sú chlpaté- áno, tie zuby) 17cm (17 je prvočíslo). Je bledohnedej až tmavohnedej farby (ako tí cigáni). Chovajú ich v klietkach 50x50cm (50 nieje prvočíslo) a kŕmia ich lyžičkou chlpatodrušieho sadla denne aby boli poriadne hladní a útočili na všetko naokolo. '''jedlý-''' vzácnejší druh "psa", chovaný na jedenie. Vyzerá ako blcha, má DNA vši, chutí ako mucha a v podstate je to komár. Nieje veľmi výživný- je to na obyvateľoch Brezovej vidieť- všade viac chlpov ako toho ostatného (áno, aj na mieste, na ktoré práve myslíte). Najzaujímavejší obyvateľ- ujo Mgr. Ľuboš Barbírik, kríženec poddruhov chlpatobrucha megasemenníkovitého (foter) a šesťpredkožkavca cigána (ďaľší foter). Titul Mgr docielil daňovým podvodom, ktorý práve teraz rieši brezovská "polícia"- skupina šesťpredkožkavcov trojzubých, z ktorých každý vedie 8,453 ľudožerov brezovských. Títo "fízli" alebo ako sa hovorí "zelení" sú fakt zelení a hovoria si Splachovači. Bohužiaľ, Ľuboš ostane nadalej učiť na myjavskom gympli, pretože sa Splachovači nemôžu hýbať (ani tým, na čo práve myslíte)...	+	neni
-
-	Takže, toto je popis najvačšieho zapadákova v SR (SRanici).

Myjava

2009-11-20T13:31:04Z

Streetpark:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 13:31, november 20, 2009
Riadok 13:		Riadok 13:
	Inak nazyvane aj ako Černá plocha.Zdrzuju sa tam zufaly teenagery ktory si sem tam neco supnu ale ppsst aj??? Inak stale choda okolo nazyvane aj Bengá-fízli alebo pod inym nazvom policajti. Preto si davajte pozor su dost nebezpecny. Inym nazvom aj negry mastny. Pri černej sa nachadza malý lesík v ktorom sa zdrzuju este vacsi zufalci alebo lesik sluzi aj ako ´´verejné WC v prírode´´. Historia lesíka: v tomto lese sa pred asi 100 ROKMI obesil jeden obcan Myjavy po zasahu bengáčov do jeho sukromneho zivota. To ho fyzicky aj psychicky narusili. pRETO SPACHAL TZV. SAMOVRAZDU. a PRECO PRAVE TENTO LES?? Pretoze tam okolo nechodili zadny negry mastny-bengá keré by to tam isli vysetrovat. Lepsie povedané sa na to: VYSRALI!!! Odvtedy v tomto lesíku strasí a na strome zostalo lanko po tom psychicko-fyzicko narusenom negrovi mastnom. Ked sem pôjdete ´´cikat´´ dávajte si pozor lebo jeho duch je vzdy na blizku. To co som prave napisala sa zo ziadnych vhodnych okolnosti nezhoduje s realitou alebo skutocnymi dejinami streetparku. Vsetko je to ubohy vyplod ngra mastneho v hlave. Ale sak treba prilakat turistof na toto posvatne miesto ne?? Tak sem slahajte lebo si ma neprajte potom!!!		Inak nazyvane aj ako Černá plocha.Zdrzuju sa tam zufaly teenagery ktory si sem tam neco supnu ale ppsst aj??? Inak stale choda okolo nazyvane aj Bengá-fízli alebo pod inym nazvom policajti. Preto si davajte pozor su dost nebezpecny. Inym nazvom aj negry mastny. Pri černej sa nachadza malý lesík v ktorom sa zdrzuju este vacsi zufalci alebo lesik sluzi aj ako ´´verejné WC v prírode´´. Historia lesíka: v tomto lese sa pred asi 100 ROKMI obesil jeden obcan Myjavy po zasahu bengáčov do jeho sukromneho zivota. To ho fyzicky aj psychicky narusili. pRETO SPACHAL TZV. SAMOVRAZDU. a PRECO PRAVE TENTO LES?? Pretoze tam okolo nechodili zadny negry mastny-bengá keré by to tam isli vysetrovat. Lepsie povedané sa na to: VYSRALI!!! Odvtedy v tomto lesíku strasí a na strome zostalo lanko po tom psychicko-fyzicko narusenom negrovi mastnom. Ked sem pôjdete ´´cikat´´ dávajte si pozor lebo jeho duch je vzdy na blizku. To co som prave napisala sa zo ziadnych vhodnych okolnosti nezhoduje s realitou alebo skutocnymi dejinami streetparku. Vsetko je to ubohy vyplod ngra mastneho v hlave. Ale sak treba prilakat turistof na toto posvatne miesto ne?? Tak sem slahajte lebo si ma neprajte potom!!!

-	a baran je kokot jak tacky	+	<br>{{Box\|bg=green\|border=2px solid yellow\|Popis=Dong\|align=center\|obl.jpg\|102px\|<br><big>'''Osama bin Laden<br>Myľuje Myjavu (už od roku 2001)'''</big>}}<br>
-	BB:ja si to priznavam ale ty si priznaj ze si homosexual
-	ADAM LIVERPOOL PREHRAL PRIEBVALY SU ŽUMPA
-	SMIAK KOKOT
-	BARAN KOKOTNIK
-	EMZO JE EMAK
-	PATREZ NELUTUJ SA
-	MATUS MAM OSOBKU NA TELESNEJ
-	KECUP TY KOPA HOVEN
-
-
-	<br>{{Box\|bg=green\|border=2px solid yellow\|Popis=Dong\|align=center\|obl.jpg\|102px\|<br><big>'''Osama bin Laden<br>Myľuje Myjavu (už od roku 2001)'''</big>}}<br>GYMY-krympel
-	no ehm? je to gymy naj demence je tu D. šprcka sorry pecka :D no viete mame neminu a sme na kompoch tak sa nudime a kto ste z gymplu tak sem nieco dopiste :D

Sajn Šand

2009-11-20T11:57:48Z

Sajn Šand

Nová stránka

'''Sajn Šand''' je miesto, kde skapal pes. Toto mesto sa nachádza v [[Mongolsko|Mongolsku]]. Je známe, že sa tu narodil druhý kôň [[Džingischán]]a. Má asi 800 000 obyvateľov, z toho 785 000 sú rôzne zvieratá ako kravy, kozy, ovce, jaky, kone a psy. Niektorí zaraďujú k zvieratám aj Mongolov, no v tom prípade by v meste nikto nežil, a tak sa všeobecne Mongoli v Sajn Šande považujú za [[ľudo|ľudí]].

[[Kategória:Mestá, kde skapal pes]]

Matúš zvaný Šuky

2009-11-20T09:42:13Z

Vytvorená stránka „Ahoj Matúš, JA, sám Aštar som si Ťa vybral ako svojho priatela, aby si mi pomahal v boji proti očipovaniu ludstva. Prosím nesklam ma a snaž sa ako len sám dokáž…“

Nová stránka

Ahoj Matúš,

JA, sám Aštar som si Ťa vybral ako svojho priatela, aby si mi pomahal v boji proti očipovaniu ludstva.
Prosím nesklam ma a snaž sa ako len sám dokážeš !!!

Za to všetko budeš vykúpený zo svojich hriechov, a už budeš môcť beztrestne popíjať za volantom svojho služobného OPLA.

Aštar Šeran

2009-11-20T09:38:05Z

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 09:38, november 20, 2009
Riadok 24:		Riadok 24:
	<br>[http://sk.wikipedia.org/wiki/Bj%C3%B6rn_Borg Björn Borg], Borg		<br>[http://sk.wikipedia.org/wiki/Bj%C3%B6rn_Borg Björn Borg], Borg
	<br>[[Pavol Bútor]]		<br>[[Pavol Bútor]]
-		+	<br>[[Matúš zvaný Šuky]]

	[[Kategória:Celebrity]]		[[Kategória:Celebrity]]

Meliško

2009-11-20T09:33:39Z

Najčastejšie citované hlášky:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 09:33, november 20, 2009
Jedna medziľahlá revízia nie je zobrazená.
Riadok 182:		Riadok 182:
	*A to mi Hendžo dal, že pre mňa, to je dvojročná, mäkká feferonka. Pozri, aj tu zožrala.		*A to mi Hendžo dal, že pre mňa, to je dvojročná, mäkká feferonka. Pozri, aj tu zožrala.
	*Žraloci skurvení, vyjebaní, zožerú celý byt. Feferóny mäkké, dvojročné na Vianoce.		*Žraloci skurvení, vyjebaní, zožerú celý byt. Feferóny mäkké, dvojročné na Vianoce.
		+	*No počkaj, kúpiš si cigarety...či tabak...ale ťa zabijem
		+	*No aby volakto sol nemal byte? Ježišmárja

	==Linky==		==Linky==

Špeciálna teória relativity

2009-11-19T11:21:41Z

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 11:21, november 19, 2009
Jedna medziľahlá revízia nie je zobrazená.
Riadok 1:		Riadok 1:
-	Špeciálna teória relativity (ŠTR) je špeciálna, lebo berie do úvahy iba zvláštny prípad, keď sa gravitácia môže zanedbať. Tento stav nastáva pre nadmernú spotrebu alkoholických nápojov na Slovensku len veľmi zriedkavo, zväčša použitím trávy. Špeciálna je aj preto, že sa nevzťahuje na Chucka.	+	Špeciálna teória relativity (ŠTR) je špeciálna, lebo berie do úvahy iba zvláštny matprípad, keď sa gravitácia môže zanedbať. Tento stav nastáva pre nadmernú spotrebu alkoholických nápojov na Slovensku len veľmi zriedkavo, zväčša použitím trávy. Špeciálna je aj preto, že sa nevzťahuje na Chucka.
-	Matematická formulácia	+
		+
		+	'''
		+	== Matematická formulácia ==
		+	'''

	Základom ŠTR je najznámejší vzorec:		Základom ŠTR je najznámejší vzorec:

-	math	+	<math>e=mc²</math>

	Pre jeho pochopenie je nevyhnutné poznať základy matematiky:		Pre jeho pochopenie je nevyhnutné poznať základy matematiky:

-	math	+	<math>1 + 1 = 2</math>
-	math	+	<math>1 - 1 = 0</math>
-	math	+	<math>1 * 1 = 1</math>
-	math	+	<math>1 / 1 = 1</math>
		+
		+	{{Vsuvka\|Ak ste tu náhodou nenašli samotnú teóriu, jej slovné znenie a vysvetlenie, dobre vám tak!!!}}
		+

-	>>Ak ste tu náhodou nenašli samotnú teóriu, jej slovné znenie a vysvetlenie, dobre vám tak!!!<<	+	Špeciálna teória relativity má avšak aj jeden naozaj prekvapujúci dopad na fungovanie tohto sveta (A teraz sa naozaj podržte! Bude to husté!) '''Špeciálna teória relativity umožňuje Hedvige Malinovej mať niektoré schopnosti na vyššej úrovni, ako Chuck Norris.''' Celé je to dosiahnuté tým, že vlastne v žiadnom svete neexistuje nič, čo by mohlo niečo ničím prekonať. Tento výrok je derivovaný, interaguje s pravdepodobnostnou maticou a potom sa ponorí do kyseliny sírovej, z toho sa deriváciou dostneme k tomu, k čomu sme sa chceli dostať.


-	Špeciálna teória relativity má avšak aj jeden naozaj prekvapujúci dopad na fungovanie tohto sveta (A teraz sa naozaj podržte! Bude to husté!) Špeciálna teória relativity umožňuje Hedvige Malinovej mať niektoré schopnosti na vyššej úrovni, ako Chuck Norris. Celé je to dosiahnuté tým, že vlastne v žiadnom svete neexistuje nič, čo by mohlo niečo ničím prekonať. Tento výrok je derivovaný, interaguje s pravdepodobnostnou maticou a potom sa ponorí do kyseliny sírovej, z toho sa deriváciou dostneme k tomu, k čomu sme sa chceli dostať.	+	[[Kategória:Fizyka]]

Teória pivných polí

2009-11-19T11:07:21Z

[[Teória pivných polí]] premiestnená na [[Špeciálna teória relativity]] výmenou presmerovania

Nová stránka

Špeciálna teória relativity

2009-11-19T11:02:36Z

[[Špeciálna teória relativity]] premiestnená na [[Teória pivných polí]] .

Nová stránka

Špeciálna teória relativity

2009-11-19T11:00:53Z

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 11:00, november 19, 2009
Jedna medziľahlá revízia nie je zobrazená.
Riadok 1:		Riadok 1:
-	'''Špeciálna teória relativity''' (ŠTR) je špeciálna, lebo berie do úvahy iba zvláštny prípad, keď sa gravitácia môže zanedbať. Tento stav nastáva pre nadmernú spotrebu [[Alkohol\|alkoholických nápojov]] na [[Slovensko\|Slovensku]] len veľmi zriedkavo, zväčša použitím [[Hi-Hi Tráva\|trávy]]. Špeciálna je aj preto, že sa nevzťahuje na [[Chuck Norris\|Chucka]].	+	Špeciálna teória relativity (ŠTR) je špeciálna, lebo berie do úvahy iba zvláštny prípad, keď sa gravitácia môže zanedbať. Tento stav nastáva pre nadmernú spotrebu alkoholických nápojov na Slovensku len veľmi zriedkavo, zväčša použitím trávy. Špeciálna je aj preto, že sa nevzťahuje na Chucka.
-		+	Matematická formulácia
-	== Matematická formulácia ==

	Základom ŠTR je najznámejší vzorec:		Základom ŠTR je najznámejší vzorec:
-	:<math> E = mc^2 </math>

-	Pre jeho pochopenie je nevyhnutné poznať základy [[Matematika\|matematiky]]:	+	math
-	:<math> 1 + 1 = 2 </math>	+
-	:<math> 1 - 1 = 0 </math>	+	Pre jeho pochopenie je nevyhnutné poznať základy matematiky:
-	:<math> 1\ * 1 = 1 </math>
-	:<math> 1\ /\ 1 = 1 </math>

-	{{Vsuvka\|Ak ste tu náhodou nenašli samotnú teóriu, jej slovné znenie a vysvetlenie, dobre vám tak!!!}}	+	math
		+	math
		+	math
		+	math

		+	>>Ak ste tu náhodou nenašli samotnú teóriu, jej slovné znenie a vysvetlenie, dobre vám tak!!!<<

-	Špeciálna teória relativity má avšak aj jeden naozaj prekvapujúci dopad na fungovanie [[Zem\|tohto sveta]] (A teraz sa naozaj podržte! Bude to husté!) '''Špeciálna teória relativity umožňuje [[Hedviga Malinová\|Hedvige Malinovej]] mať niektoré schopnosti na vyššej úrovni, ako [[Chuck Norris]]'''. Celé je to dosiahnuté tým, že vlastne v žiadnom svete neexistuje nič, čo by mohlo niečo ničím prekonať. Tento výrok je derivovaný, interaguje s pravdepodobnostnou maticou a potom sa ponorí do kyseliny sírovej, z toho sa deriváciou dostneme k tomu, k čomu sme sa chceli dostať.

-	[[Kategória:Fizyka]]	+	Špeciálna teória relativity má avšak aj jeden naozaj prekvapujúci dopad na fungovanie tohto sveta (A teraz sa naozaj podržte! Bude to husté!) Špeciálna teória relativity umožňuje Hedvige Malinovej mať niektoré schopnosti na vyššej úrovni, ako Chuck Norris. Celé je to dosiahnuté tým, že vlastne v žiadnom svete neexistuje nič, čo by mohlo niečo ničím prekonať. Tento výrok je derivovaný, interaguje s pravdepodobnostnou maticou a potom sa ponorí do kyseliny sírovej, z toho sa deriváciou dostneme k tomu, k čomu sme sa chceli dostať.

Redaktor:Spinavy Fred

2009-11-19T10:36:46Z

Nový používateľ

Nová stránka

Diera

2009-11-19T08:49:40Z

Revízia 13988 používateľa 217.73.30.82 (diskusia) bola vrátená

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 08:49, november 19, 2009
4 medziľahlé revízie nie sú zobrazené.
Riadok 18:		Riadok 18:

	*Ing. Martin K. - Nadmerne konzumuje varené slepačie ovulácie a feferónky. V '''Diere''' sa často nezdržuje. Úspešný podnikateľ a účastník neoficiálnych polmaratónov. Na požiadanie odcituje ľubovoľne dlhú pasáž z dokumentárneho filmu [http://www.imdb.com/title/tt0369866/ Raw Iron] aj s príslušnou intonáciou.		*Ing. Martin K. - Nadmerne konzumuje varené slepačie ovulácie a feferónky. V '''Diere''' sa často nezdržuje. Úspešný podnikateľ a účastník neoficiálnych polmaratónov. Na požiadanie odcituje ľubovoľne dlhú pasáž z dokumentárneho filmu [http://www.imdb.com/title/tt0369866/ Raw Iron] aj s príslušnou intonáciou.
-	*Ing. Paľo B. - Obetoval '''Diere''' 5 rokov čudného života. Mnohí ho považujú za hlavného architekta '''Diery'''. Je pre ostatných diernikov etalónom poriadku a dobrého vkusu v '''Diere'''. Je vášnivým konzumentom [http://en.wikipedia.org/wiki/Gummi_bear želatínových medvedíkov] a [http://www.riscossa.it/it/pasta_corta_rigata.asp?id=295 gomitov]. Vie dokonale napodobňovať a parodovať tzv. "filov". Napríklad audiofilov, videofilov, vínofilov a podobne. (A to sa nevyzná v syroch ani vínach.) Jeho zdravo koreneným narážkam neujdú ani amatérski, spravidla mestskí športovci, nechutne posadnutí hi-tech state-of-the-art vybavením, spravidla ultraľahkým, ultranepremokavým, ultra- vode či vetruvzdorným, najlepšie vyrobeným nanotechnológiou, v lepšom prípade za použitia [http://sk.wikipedia.org/wiki/Fuller%C3%A9n fullerénov]. Otvorene kritizuje pomery v '''Diere''', i mimo nej.	+	*Ing. Paľo B. semi.Ph.D. - Obetoval '''Diere''' 5 rokov čudného života. Mnohí ho považujú za hlavného architekta '''Diery'''. Je pre ostatných diernikov etalónom poriadku a dobrého vkusu v '''Diere'''. Je vášnivým konzumentom [http://en.wikipedia.org/wiki/Gummi_bear želatínových medvedíkov] a [http://www.riscossa.it/it/pasta_corta_rigata.asp?id=295 gomitov]. Vie dokonale napodobňovať a parodovať tzv. "filov". Napríklad audiofilov, videofilov, vínofilov a podobne. (A to sa nevyzná v syroch ani vínach.) Jeho zdravo koreneným narážkam neujdú ani amatérski, spravidla mestskí športovci, nechutne posadnutí hi-tech state-of-the-art vybavením, spravidla ultraľahkým, ultranepremokavým, ultra- vode či vetruvzdorným, najlepšie vyrobeným nanotechnológiou, v lepšom prípade za použitia [http://sk.wikipedia.org/wiki/Fuller%C3%A9n fullerénov]. Otvorene kritizuje pomery v '''Diere''', i mimo nej.
	*Mgr. Peter D. - Iniciátor [[neodierizmu]], mikroarchitektonického štýlu, dobre známemu v diernych kruhoch. Nultý neodieristický projekt (zatiaľ v ideovej rovine), viď Paľova [[mikrodiera]]. Neúnavný propagátor interiérového [http://sk.wikipedia.org/wiki/Utilitarizmus hyperutilitarizmu], vymyslel spôsob, ako teoreticky zväčšiť počet obyvateľov '''Diery'''. A to až trojnásobne! Tiež autor pojmu [[mikrošporáčik]]. Zaujíma sa o Sovietsky zväz a všetko s ním spojené. Rád sa opája jeho nereálne idealistickým, často romantickým vykreslením v propagandou poznačenej súdobej literatúre a filme. Svojim kratochvíľam sa venuje často v [http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Malá_diera malej diere], do ktorej sa presťahoval na prelome jari/leta roku 2009. Žije a pôsobí v nej dodnes.		*Mgr. Peter D. - Iniciátor [[neodierizmu]], mikroarchitektonického štýlu, dobre známemu v diernych kruhoch. Nultý neodieristický projekt (zatiaľ v ideovej rovine), viď Paľova [[mikrodiera]]. Neúnavný propagátor interiérového [http://sk.wikipedia.org/wiki/Utilitarizmus hyperutilitarizmu], vymyslel spôsob, ako teoreticky zväčšiť počet obyvateľov '''Diery'''. A to až trojnásobne! Tiež autor pojmu [[mikrošporáčik]]. Zaujíma sa o Sovietsky zväz a všetko s ním spojené. Rád sa opája jeho nereálne idealistickým, často romantickým vykreslením v propagandou poznačenej súdobej literatúre a filme. Svojim kratochvíľam sa venuje často v [http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Malá_diera malej diere], do ktorej sa presťahoval na prelome jari/leta roku 2009. Žije a pôsobí v nej dodnes.
	*Mgr. Rasťo B. - Služobne najstarší a najfotogenickejší obyvateľ '''Diery'''. Jedna z jeho naobľúbenejších činností v '''Diere''' je varenie. Keď varí, varí dlho. Používa pritom najmä strúhadlo na zemiaky, zemiaky, cibuľu, vodu, olej, sporák. Zavše sa odoberá na dvoj-, troj-, ba až sedemdňové túry, cyklotúry a iné, spravidla neupresnené, outdoorové (extradierne) aktivity. Ovplýva praktickými zručnosťami z oblasti kovoobrábania a domáceho muzicírovania (pozri časť ''Diera a hudba'').		*Mgr. Rasťo B. - Služobne najstarší a najfotogenickejší obyvateľ '''Diery'''. Jedna z jeho naobľúbenejších činností v '''Diere''' je varenie. Keď varí, varí dlho. Používa pritom najmä strúhadlo na zemiaky, zemiaky, cibuľu, vodu, olej, sporák. Zavše sa odoberá na dvoj-, troj-, ba až sedemdňové túry, cyklotúry a iné, spravidla neupresnené, outdoorové (extradierne) aktivity. Ovplýva praktickými zručnosťami z oblasti kovoobrábania a domáceho muzicírovania (pozri časť ''Diera a hudba'').
Riadok 47:		Riadok 47:

	== Návštevy ==		== Návštevy ==
-	* MVDr. Jirka O. alias barón Čivava (po domácky tiež Jurko, prípadne Jiroutek). Bohém. Bonviván. Rád je, spí a dbá o svoj zovňajšok. Nikdy na nič nemá čas. Tiež sa rád necháva fotografovať. Vlastní tisícky svojich fotografií, väčšinu z nich však ešte nikdy nevidel. Všestranný, v spoločnosti obľúbený človek. Hviezda večierkov (Pozor, nie snobských!). Šľachtiteľ čiváv svetovej sorty ([http://www.chihuahuas.sk www.chihuahuas.sk]). 195 cm vysoký amatérsky kulturista, toho času v objemovke. Lámač ženských sŕdc. Má rád zavárané mäso. Berie si ho na každý výlet. Keď aj do obalu na lyže ak sa už inde nezmestí. Dieru navštívil v lete 2008 za účelom naplánovania tripu "Francie nám leží u nohou." a v lete 2009 za účelom naplánovania tripu "Espánia nám leží u nohou.". Diera je v očakávaní Jurkovho ďalšieho príchodu v lete roku 2010 ("Itálie nám leží u nohou."). Je občasným účastníkom pracovných snobských večierkov, na ktoré, podľa jeho vlastných slov, nepatrí. Pojí sa s tým aj úsmevná historka o ňom, treske v majonéze a rožkoch. Jirka predstavuje tzv. zázrak psychológie. V priebehu jednej dekády sa dokázal prerobiť z plachého na výstredného, z nespoločenského na po spoločnosti bažiaceho a tiež z hanblivého na sebavedomého človeka. Nikto nevie, ako sa mu to podarilo. Povráva sa, že za to vďačí najmä pravidelnému, tvrdému (takzvane "z povinnosti") tréningu vo wellness zariadeniach a prítomnosti, pre Jirku tak typických, rozkošných, čiváv.	+	* MVDr. Jirka O. alias barón Čivava (po domácky tiež Jurko, prípadne Jiroutek). Bohém. Bonviván. Rád je, spí a dbá o svoj zovňajšok. Nikdy na nič nemá čas. Tiež sa rád necháva fotografovať. Vlastní tisícky svojich fotografií, väčšinu z nich však ešte nikdy nevidel. Všestranný, v spoločnosti obľúbený človek. Hviezda večierkov (Pozor, nie snobských!). Šľachtiteľ čiváv svetovej sorty ([http://www.chihuahuas.sk www.chihuahuas.sk]). Stodeväťdesiatpäť cm vysoký amatérsky kulturista, toho času v objemovke. Lámač ženských sŕdc. Má rád zavárané mäso. Berie si ho na každý výlet. Keď aj do obalu na lyže ak sa už inde nezmestí. Dieru navštívil v lete 2008 za účelom naplánovania tripu "Francie nám leží u nohou." a v lete 2009 za účelom naplánovania tripu "Espánia nám leží u nohou.". Diera je v očakávaní Jurkovho ďalšieho príchodu v lete roku 2010 ("Itálie nám leží u nohou."). Je občasným účastníkom pracovných snobských večierkov, na ktoré, podľa jeho vlastných slov, nepatrí. Pojí sa s tým aj úsmevná historka o ňom, treske v majonéze a rožkoch. Jirka predstavuje tzv. zázrak psychológie. V priebehu jednej dekády sa dokázal prerobiť z plachého na výstredného, z nespoločenského na po spoločnosti bažiaceho a tiež z hanblivého na sebavedomého človeka. Nikto nevie, ako sa mu to podarilo. Povráva sa, že za to vďačí najmä pravidelnému, tvrdému (takzvane "z povinnosti") tréningu vo wellness zariadeniach a prítomnosti, pre Jirku tak typických, rozkošných, čiváv.

	* Ing. Marek H. - mihol sa v '''Diere''', taktne mlčal.		* Ing. Marek H. - mihol sa v '''Diere''', taktne mlčal.

Róbert Fico

2009-11-18T19:25:06Z

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 19:25, november 18, 2009
Riadok 4:		Riadok 4:
	'''Robert Fico''' (* 15 [[September]] [[1964]], [[Topoľčany]]), slovenský superexpert na všetko, okrem iného aj poloboh, výnimočný právnik, ekonóm, obchodník, historik, energetik a všetko ostatné dohromady, v internetovych diskusiách vystupujúci pod prezývkou ''pivo1'', inak známy aj ako ''Súdruh z prvých lavíc SZM'', ''[[Nastenka\|nástenKÁR]]'', ''vlajkonosič'', ''doživotný týždenník'', ''večný koordinátor civilnej obrany'', ale aj ''Hranol'',''RedBulo'', ''Fikeéé'', ''Veľký Červený Hranol'', ''Ficko'', ''Robin'', ''Páchateľ'', ''Robko'', ''Dildo'', ''[[Vibrátor\|Robertko]]'' .		'''Robert Fico''' (* 15 [[September]] [[1964]], [[Topoľčany]]), slovenský superexpert na všetko, okrem iného aj poloboh, výnimočný právnik, ekonóm, obchodník, historik, energetik a všetko ostatné dohromady, v internetovych diskusiách vystupujúci pod prezývkou ''pivo1'', inak známy aj ako ''Súdruh z prvých lavíc SZM'', ''[[Nastenka\|nástenKÁR]]'', ''vlajkonosič'', ''doživotný týždenník'', ''večný koordinátor civilnej obrany'', ale aj ''Hranol'',''RedBulo'', ''Fikeéé'', ''Veľký Červený Hranol'', ''Ficko'', ''Robin'', ''Páchateľ'', ''Robko'', ''Dildo'', ''[[Vibrátor\|Robertko]]'' .

-	A keďže je rozhoduje minimálne o celom nasšom [[vesmír]]e a okolitých dedinách, prípadne ešte kúsok ďalej, pri narábaní s Robertkom opatrne. Vedie [[politická stránka\|stránku]] [[Smer-SD]] (predtým ''SMER - Tretia cesta'', teraz Smer - sociálna demencia). Po spackaných [[Voľboš parlamentoš\|voľbách]] v roku [[2006]] sa stal vedúcim volom spolku miestnych [[Vláda SR\|šarlatánov]], o ktorom niektorí [[Kokot\|jedinci]] tvrdia, že je vrcholným vládnucim orgánom v [[Slovensko\|Slovenskom Impériu]]. Je zatiaľ posledným vývojovým štádiom [[premiér]]a, nástupca našťastie ešte nie je známy. Predchádzajúcim štádiom je [[Mikipremiér]].	+	A keďže je rozhoduje minimálne o celom našom [[vesmír]]e a okolitých dedinách, prípadne ešte kúsok ďalej, pri narábaní s Robertkom opatrne. Vedie [[politická stránka\|stránku]] [[Smer-SD]] (predtým ''SMER - Tretia cesta'', teraz Smer - sociálna demencia). Po spackaných [[Voľboš parlamentoš\|voľbách]] v roku [[2006]] sa stal vedúcim volom spolku miestnych [[Vláda SR\|šarlatánov]], o ktorom niektorí [[Kokot\|jedinci]] tvrdia, že je vrcholným vládnucim orgánom v [[Slovensko\|Slovenskom Impériu]]. Je zatiaľ posledným vývojovým štádiom [[premiér]]a, nástupca našťastie ešte nie je známy. Predchádzajúcim štádiom je [[Mikipremiér]].

	== Etymológia ==		== Etymológia ==

Meliško

2009-11-18T18:02:16Z

Najčastejšie citované hlášky:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 18:02, november 18, 2009
Riadok 56:		Riadok 56:

	==Najčastejšie citované hlášky==		==Najčastejšie citované hlášky==
-	*Rajčiny a papriky to má hnilé všelijaké	+	*Rajčiny a papriky to má. Hnilé všelijaké.
-	* Už má peniaze už je jebnutá!!	+	* Už má peniaze, už je jebnutá!!
	* Herodes vyjebaný		* Herodes vyjebaný
-	* Vodu nevládze vtákovi dať, ale do obchodu to devať rázy pojde !!	+	* Vodu nevládze vtákovi dať, ale do obchodu to devať rázy pojde!!
	*Áchab!		*Áchab!
	*Ale od rána jebe bubny, [[kokot]], debil vyjebaný debilský, ja si televízor zoberem a pojdem na rieku Nitru pozerať, skrz kokota vyjebaného. Skurveného.		*Ale od rána jebe bubny, [[kokot]], debil vyjebaný debilský, ja si televízor zoberem a pojdem na rieku Nitru pozerať, skrz kokota vyjebaného. Skurveného.
Riadok 66:		Riadok 66:
	<div style="clear: right; font-size: 15px; float: right; margin-left:15px;"><center>'''Meliskove hlasky v mobile'''</center><youtube width="320" height="240"> iuX0t88kMzM</youtube></div>		<div style="clear: right; font-size: 15px; float: right; margin-left:15px;"><center>'''Meliskove hlasky v mobile'''</center><youtube width="320" height="240"> iuX0t88kMzM</youtube></div>
	*Ach, jebem ja vášho [[boh]]a!		*Ach, jebem ja vášho [[boh]]a!
-	*boha ešte som nedopovedal	+	*Boha ešte som nedopovedal!
	*Jebem ja tvojho kurvu materinu vyjebanú		*Jebem ja tvojho kurvu materinu vyjebanú
	*A to zkrz tú piču. Lebo som zhasou a som sa potkou.		*A to zkrz tú piču. Lebo som zhasou a som sa potkou.
	*Ja pôjdem na poštu a zavolám 158, [[policajt]]ov mestských		*Ja pôjdem na poštu a zavolám 158, [[policajt]]ov mestských
	*Neni doma? Však bude doma!		*Neni doma? Však bude doma!
-	*Do to vypau?!,M: "A to kto podpísal?" P: "Ona" M:"Ah ty [[kurva]]!	+	*Do to vypau?!,M: "A to kto podpísal?" P: "Ona" M:"Ach ty [[kurva]]!
-	*3 roky chodil na doučuvanie, už nie. Lebo už je deviatak, už má.. všetko vie!.	+	*Tri roky chodil na doučuvanie, už nie. Lebo už je deviatak, už má.. všetko vie!.
	*Človek maluje a ona rozjebe!		*Človek maluje a ona rozjebe!
	*Téééé ale vtáááčik!		*Téééé ale vtáááčik!
Riadok 89:		Riadok 89:
	*Ty múmia vyjebaná mumácka		*Ty múmia vyjebaná mumácka
	*Ty kurviacká skurva		*Ty kurviacká skurva
-	*Ty kurva špinavá neandertálska cigánska primitívska prašivá	+	*Ty kurva špinavá, neandertálska, cigánska, primitívska, prašivá
	*Ty špina buzerantská čierna skurvená, ty sviňa orangutánska olašská špinavá, ty špina bosorácká, kurva najebaná		*Ty špina buzerantská čierna skurvená, ty sviňa orangutánska olašská špinavá, ty špina bosorácká, kurva najebaná
-	*Zajebem plyn!	+	*<b style="font-size: 15px; color: red">ZAJEBEM PLYN!</b>
	*Ja ich zabijem v noci!		*Ja ich zabijem v noci!
-	*Pôjdu do piče odtiaľto!	+	*Pôjdú do piče odtiaľto!
	*Celý činžák bude hore pičou.		*Celý činžák bude hore pičou.
	*Ja pôjdem televízor pozerať na rieku Nitru.		*Ja pôjdem televízor pozerať na rieku Nitru.
Riadok 104:		Riadok 104:
	*Aj cukor piči aj čerešne, po strome sa jebem,zaváram!		*Aj cukor piči aj čerešne, po strome sa jebem,zaváram!
	*Lebo nemáme čo žrať, nemáme cibuľu!		*Lebo nemáme čo žrať, nemáme cibuľu!
-	* aj oné...keksy	+	* Aj oné...keksy
-	* to tomu neveríš, že keď ja pôjdem do izby že rozjebem celý byt?	+	* To tomu neveríš, že keď ja pôjdem do izby, že rozjebem celý byt?
-	* ale na kurvy to má...na to má...na to má	+	* Ale na kurvy to má...na to má...na to má
-	* aha mravce chodia tadeto od šarinov hore...hore dole ako chcú	+	* Aha, mravce chodia tadeto od Šarinov hore...hore, dole, ako chcú
-	* vo vlastnom byte si nos rozjebem	+	* Vo vlastnom byte si nos rozjebem
	* Už som v kokote. Nebolel ma bachor od rána. Ak prídem tu, do tohto skurveného bytu, už som v piči.		* Už som v kokote. Nebolel ma bachor od rána. Ak prídem tu, do tohto skurveného bytu, už som v piči.
	* Skur... Sypali sa orechy z toho smetiaka jak bol v kostole!		* Skur... Sypali sa orechy z toho smetiaka jak bol v kostole!
Riadok 117:		Riadok 117:
	* Ty herbra vyjebaná		* Ty herbra vyjebaná
	* Jebem orechy!		* Jebem orechy!
-	* Včil išla pre peňáze keď najviac jebe	+	* Včil išla pre peňáze, keď najviac jebe
	* Sem póóóď! (výkrik)		* Sem póóóď! (výkrik)
	* Ach, ...ty churva...		* Ach, ...ty churva...
Riadok 131:		Riadok 131:
	* Desať dní nežerem a toto mi dá na večeru! Kožuch zo zavináča!		* Desať dní nežerem a toto mi dá na večeru! Kožuch zo zavináča!
	* Hinten pahliak vyjebaný pahliacky.		* Hinten pahliak vyjebaný pahliacky.
-	* Najebaná ta zabijem tu!	+	* Najebaná, ťa zabijem tu!
-	* SKUR, sypali sa orechy!!
	* ešte som ani NEDOPO, kde to dam ANO		* ešte som ani NEDOPO, kde to dam ANO
	* Ja sa ťa pýtam, či budeš s hríbama volačo...		* Ja sa ťa pýtam, či budeš s hríbama volačo...
Riadok 147:		Riadok 147:
	* Boha, všetky taniere som prejebal.		* Boha, všetky taniere som prejebal.
	* ...lebo nemôžme jesť! Nemáme cibulu!		* ...lebo nemôžme jesť! Nemáme cibulu!
-	* Meliško: Tri deka zavináča..no toto keď povem zajtra v krčme... Etela: Chceš koľenka? Meli: Pojeb ma!! NECHCEM NIČ !!!!	+	* Meliško: Tri deka zavináča... No toto keď povem zajtra v krčme... Etela: Chceš koľenka? Meliško: Pojeb ma!! NECHCEM NIČ !!!!
	* Ukáž mi tú minútu!		* Ukáž mi tú minútu!
	* Čo robia tí blázni? Čo im JEBE?		* Čo robia tí blázni? Čo im JEBE?
	* Jebem orechy!		* Jebem orechy!
-	* A mne poví, že bože mój. Ani slovo som jej nepovedau. Tu sedím a driemem. A ona mi poví, že bože mój. BOŽE MÓJ?!	+	* A mne poví, že bože mój. Ani slovo som jej nepovedau. Tu sedím a driemem. A ona mi poví, že bože mój. BOŽE MÓJ?! TY SVIŇA!!
-	* Rozjebala celé dvere, aha.	+	* Aha, rozjebala celé dvere.
	* Však sa otvorí dvere, odpande ten spodný bant a môžete isť do piči... materi.		* Však sa otvorí dvere, odpande ten spodný bant a môžete isť do piči... materi.
	* Tu sa maluje, dojebe sa vodovod, tam sa maluje, dojebe sa ľadnička, tu sa maluje, rozjebe taniere!!		* Tu sa maluje, dojebe sa vodovod, tam sa maluje, dojebe sa ľadnička, tu sa maluje, rozjebe taniere!!
-	* TY SVIŇA!!
	* Ty jurisa vyjebaná.		* Ty jurisa vyjebaná.
	* Ťa prejebem nožom 250 razy.		* Ťa prejebem nožom 250 razy.
Riadok 167:		Riadok 166:
	* Zle dopadnú hinte svine. Uvidíš, čo já spravím... v noci.		* Zle dopadnú hinte svine. Uvidíš, čo já spravím... v noci.
	* Pol hodiny som ticho.		* Pol hodiny som ticho.
-	* Ti zhoria zaživa.	+	* Ti zhoria zaživa... v tom byte.
-	* Ja len zámky mením, ale oni si budú hlavy meniť. Keď príděm najebaný raz.	+	* Ja len zámky mením, ale oni si budú hlavy meniť. Keď prídem najebaný raz.
-	* Ja donesem ty granáty dva a hotovo. A benzín. A pôjdu do piče.	+	* Ja donesem ty granáty dva a hotovo. A benzín. A pôjdú do piče odtialto.
-	* Pojebem jich kyselinou.	+	* Ja jich ojebem kyselinou.
-	* Špiny galantské vyjebané skurvené.	+	* Špiny galantské, vyjebané, skurvené.
-	* Už to dala tichšie zas ta sviňa vyjebaná skurvená špina. Toto ona robí furt.	+	* Už to dala tichšie zas ta sviňa vyjebaná, skurvená špina. Toto ona robí furt.
-	* Primitívi negramotni vyjebaní špinaví hluchí najebaní.	+	* Primitívi negramotní, vyjebaní, špinaví, hluchí, najebaní.
	* Však oni budú mať otvorené... hlavy.		* Však oni budú mať otvorené... hlavy.
	* Tretiu vložku, čo rozjebali. Špiny vyjebané.		* Tretiu vložku, čo rozjebali. Špiny vyjebané.
-	* Nevyjdú z domu. Buď zhorina nebo nevyjdú z domu.	+	* Nevyjdú z domu. Buď zhoria, alebo nevyjdú z domu.
-	* Ja som šéf !	+	* Ja som šéf!
	* Ťa tu zajebem tým nožom, ani materina kurva ťa tu nenájde. Peter príde domov nájde ťa tu zajebanú.		* Ťa tu zajebem tým nožom, ani materina kurva ťa tu nenájde. Peter príde domov nájde ťa tu zajebanú.
	* Ty chceš aby som zle spraveu?		* Ty chceš aby som zle spraveu?
	* Ja mám aj na hríby, aj rezať aj zavárať...aj piču. A on nevie kde má vtákovi vodu dať.		* Ja mám aj na hríby, aj rezať aj zavárať...aj piču. A on nevie kde má vtákovi vodu dať.
-	*Žraloci skurvení vyjebaní , zožerú celý byt. Feferóny mäkké , dvojročné na Vianoce	+	*A to mi Hendžo dal, že pre mňa, to je dvojročná, mäkká feferonka. Pozri, aj tu zožrala.
		+	*Žraloci skurvení, vyjebaní, zožerú celý byt. Feferóny mäkké, dvojročné na Vianoce.

	==Linky==		==Linky==

Diera

2009-11-18T16:14:20Z

Návštevy:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 16:14, november 18, 2009
Riadok 47:		Riadok 47:

	== Návštevy ==		== Návštevy ==
-	* MVDr. Jirka O. alias barón Čivava (po domácky tiež Jurko, prípadne Jiroutek). Bohém. Bonviván. Rád je, spí a dbá o svoj zovňajšok. Nikdy na nič nemá čas. Všestranný, v spoločnosti obľúbený človek. Hviezda večierkov (Pozor, nie snobských!). Šľachtiteľ čiváv svetovej sorty ([http://www.chihuahuas.sk www.chihuahuas.sk]). 195 cm vysoký amatérsky kulturista, toho času v objemovke. Lámač ženských sŕdc. Má rád zavárané mäso. Berie si ho na každý výlet. Keď aj do obalu na lyže ak sa už inde nezmestí. Dieru navštívil v lete 2008 za účelom naplánovania tripu "Francie nám leží u nohou." a v lete 2009 za účelom naplánovania tripu "Espánia nám leží u nohou.". Diera je v očakávaní Jurkovho ďalšieho príchodu v lete roku 2010 ("Itálie nám leží u nohou."). Je občasným účastníkom pracovných snobských večierkov, na ktoré, podľa jeho vlastných slov, nepatrí. Pojí sa s tým aj úsmevná historka o ňom, treske v majonéze a rožkoch. Jirka predstavuje tzv. zázrak psychológie. V priebehu jednej dekády sa dokázal prerobiť z plachého na výstredného, z nespoločenského na po spoločnosti bažiaceho a tiež z hanblivého na sebavedomého človeka. Nikto nevie, ako sa mu to podarilo. Povráva sa, že za to vďačí najmä pravidelnému, tvrdému (takzvane "z povinnosti") tréningu vo wellness zariadeniach a prítomnosti, pre Jirku tak typických, rozkošných, čiváv.	+	* MVDr. Jirka O. alias barón Čivava (po domácky tiež Jurko, prípadne Jiroutek). Bohém. Bonviván. Rád je, spí a dbá o svoj zovňajšok. Nikdy na nič nemá čas. Tiež sa rád necháva fotografovať. Vlastní tisícky svojich fotografií, väčšinu z nich však ešte nikdy nevidel. Všestranný, v spoločnosti obľúbený človek. Hviezda večierkov (Pozor, nie snobských!). Šľachtiteľ čiváv svetovej sorty ([http://www.chihuahuas.sk www.chihuahuas.sk]). 195 cm vysoký amatérsky kulturista, toho času v objemovke. Lámač ženských sŕdc. Má rád zavárané mäso. Berie si ho na každý výlet. Keď aj do obalu na lyže ak sa už inde nezmestí. Dieru navštívil v lete 2008 za účelom naplánovania tripu "Francie nám leží u nohou." a v lete 2009 za účelom naplánovania tripu "Espánia nám leží u nohou.". Diera je v očakávaní Jurkovho ďalšieho príchodu v lete roku 2010 ("Itálie nám leží u nohou."). Je občasným účastníkom pracovných snobských večierkov, na ktoré, podľa jeho vlastných slov, nepatrí. Pojí sa s tým aj úsmevná historka o ňom, treske v majonéze a rožkoch. Jirka predstavuje tzv. zázrak psychológie. V priebehu jednej dekády sa dokázal prerobiť z plachého na výstredného, z nespoločenského na po spoločnosti bažiaceho a tiež z hanblivého na sebavedomého človeka. Nikto nevie, ako sa mu to podarilo. Povráva sa, že za to vďačí najmä pravidelnému, tvrdému (takzvane "z povinnosti") tréningu vo wellness zariadeniach a prítomnosti, pre Jirku tak typických, rozkošných, čiváv.

	* Ing. Marek H. - mihol sa v '''Diere''', taktne mlčal.		* Ing. Marek H. - mihol sa v '''Diere''', taktne mlčal.

Diera

2009-11-18T15:17:17Z

Návštevy:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 15:17, november 18, 2009
Riadok 47:		Riadok 47:

	== Návštevy ==		== Návštevy ==
-	* MVDr. Jirka O. alias barón Čivava (po domácky tiež Jurko, prípadne Jiroutek). Bohém. Bonviván. Rád je, spí a dbá o svoj zovňajšok. Nikdy na nič nemá čas. Všestranný, v spoločnosti obľúbený človek. Hviezda večierkov (Pozor, nie snobských!). Šľachtiteľ čiváv svetovej sorty ([http://www.chihuahuas.sk www.chihuahuas.sk]). Amatérsky kulturista, toho času v objemovke. Lámač ženských sŕdc. Má rád zavárané mäso. Berie si ho na každý výlet. Keď aj do obalu na lyže ak sa už inde nezmestí. Dieru navštívil v lete 2008 za účelom naplánovania tripu "Francie nám leží u nohou." a v lete 2009 za účelom naplánovania tripu "Espánia nám leží u nohou.". Diera je v očakávaní Jurkovho ďalšieho príchodu v lete roku 2010 ("Itálie nám leží u nohou."). Je občasným účastníkom pracovných snobských večierkov, na ktoré, podľa jeho vlastných slov, nepatrí. Pojí sa s tým aj úsmevná historka o ňom, treske v majonéze a rožkoch. Jirka predstavuje tzv. zázrak psychológie. V priebehu jednej dekády sa dokázal prerobiť z plachého na výstredného, z nespoločenského na po spoločnosti bažiaceho a tiež z hanblivého na sebavedomého človeka. Nikto nevie, ako sa mu to podarilo. Povráva sa, že za to vďačí najmä pravidelnému, tvrdému (takzvane "z povinnosti") tréningu vo wellness zariadeniach a prítomnosti, pre Jirku tak typických, rozkošných, čiváv.	+	* MVDr. Jirka O. alias barón Čivava (po domácky tiež Jurko, prípadne Jiroutek). Bohém. Bonviván. Rád je, spí a dbá o svoj zovňajšok. Nikdy na nič nemá čas. Všestranný, v spoločnosti obľúbený človek. Hviezda večierkov (Pozor, nie snobských!). Šľachtiteľ čiváv svetovej sorty ([http://www.chihuahuas.sk www.chihuahuas.sk]). 195 cm vysoký amatérsky kulturista, toho času v objemovke. Lámač ženských sŕdc. Má rád zavárané mäso. Berie si ho na každý výlet. Keď aj do obalu na lyže ak sa už inde nezmestí. Dieru navštívil v lete 2008 za účelom naplánovania tripu "Francie nám leží u nohou." a v lete 2009 za účelom naplánovania tripu "Espánia nám leží u nohou.". Diera je v očakávaní Jurkovho ďalšieho príchodu v lete roku 2010 ("Itálie nám leží u nohou."). Je občasným účastníkom pracovných snobských večierkov, na ktoré, podľa jeho vlastných slov, nepatrí. Pojí sa s tým aj úsmevná historka o ňom, treske v majonéze a rožkoch. Jirka predstavuje tzv. zázrak psychológie. V priebehu jednej dekády sa dokázal prerobiť z plachého na výstredného, z nespoločenského na po spoločnosti bažiaceho a tiež z hanblivého na sebavedomého človeka. Nikto nevie, ako sa mu to podarilo. Povráva sa, že za to vďačí najmä pravidelnému, tvrdému (takzvane "z povinnosti") tréningu vo wellness zariadeniach a prítomnosti, pre Jirku tak typických, rozkošných, čiváv.

	* Ing. Marek H. - mihol sa v '''Diere''', taktne mlčal.		* Ing. Marek H. - mihol sa v '''Diere''', taktne mlčal.

Diera

2009-11-18T14:14:22Z

Návštevy:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 14:14, november 18, 2009
Jedna medziľahlá revízia nie je zobrazená.
Riadok 47:		Riadok 47:

	== Návštevy ==		== Návštevy ==
-	* MVDr. Jirka O. alias barón Čivava (po domácky tiež Jurko, prípadne Jiroutek). Rád je, spí a dbá o svoj zovňajšok. Nikdy na nič nemá čas. Všestranný, v spoločnosti obľúbený človek. Hviezda večierkov (Pozor, nie snobských!). Šľachtiteľ čiváv svetovej sorty ([http://www.chihuahuas.sk www.chihuahuas.sk]). Amatérsky kulturista, toho času v objemovke. Lámač ženských sŕdc. Má rád zavárané mäso. Berie si ho na každý výlet. Keď aj do obalu na lyže ak sa už inde nezmestí. Dieru navštívil v lete 2008 za účelom naplánovania tripu "Francie nám leží u nohou." a v lete 2009 za účelom naplánovania tripu "Espánia nám leží u nohou.". Diera je v očakávaní Jurkovho ďalšieho príchodu v lete roku 2010 ("Itálie nám leží u nohou."). Je občasným účastníkom pracovných snobských večierkov, na ktoré, podľa jeho vlastných slov, nepatrí. Pojí sa s tým aj úsmevná historka o ňom, treske v majonéze a rožkoch. Jirka predstavuje tzv. zázrak psychológie. V priebehu jednej dekády sa dokázal prerobiť z plachého na výstredného, z nespoločenského na po spoločnosti bažiaceho a tiež z hanblivého na sebavedomého človeka. Nikto nevie, ako sa mu to podarilo. Povráva sa, že za to vďačí najmä pravidelnému, tvrdému (takzvane "z povinnosti") tréningu vo wellness zariadeniach a prítomnosti, pre Jirku tak typických, rozkošných, čiváv.	+	* MVDr. Jirka O. alias barón Čivava (po domácky tiež Jurko, prípadne Jiroutek). Bohém. Bonviván. Rád je, spí a dbá o svoj zovňajšok. Nikdy na nič nemá čas. Všestranný, v spoločnosti obľúbený človek. Hviezda večierkov (Pozor, nie snobských!). Šľachtiteľ čiváv svetovej sorty ([http://www.chihuahuas.sk www.chihuahuas.sk]). Amatérsky kulturista, toho času v objemovke. Lámač ženských sŕdc. Má rád zavárané mäso. Berie si ho na každý výlet. Keď aj do obalu na lyže ak sa už inde nezmestí. Dieru navštívil v lete 2008 za účelom naplánovania tripu "Francie nám leží u nohou." a v lete 2009 za účelom naplánovania tripu "Espánia nám leží u nohou.". Diera je v očakávaní Jurkovho ďalšieho príchodu v lete roku 2010 ("Itálie nám leží u nohou."). Je občasným účastníkom pracovných snobských večierkov, na ktoré, podľa jeho vlastných slov, nepatrí. Pojí sa s tým aj úsmevná historka o ňom, treske v majonéze a rožkoch. Jirka predstavuje tzv. zázrak psychológie. V priebehu jednej dekády sa dokázal prerobiť z plachého na výstredného, z nespoločenského na po spoločnosti bažiaceho a tiež z hanblivého na sebavedomého človeka. Nikto nevie, ako sa mu to podarilo. Povráva sa, že za to vďačí najmä pravidelnému, tvrdému (takzvane "z povinnosti") tréningu vo wellness zariadeniach a prítomnosti, pre Jirku tak typických, rozkošných, čiváv.
		+
	* Ing. Marek H. - mihol sa v '''Diere''', taktne mlčal.		* Ing. Marek H. - mihol sa v '''Diere''', taktne mlčal.

Šablóna:Odporúčaný článok

2009-11-18T13:41:52Z

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 13:41, november 18, 2009
Riadok 1:		Riadok 1:
-	[[Obrázok:Nitra.jpg\|right\|220px]]	+	Stanislava Ochodnická
-	;[[Nitra]]	+	Vlastným menom Taszniszlava Ocodniczka sa ku podivu nenarodila v Černobile (i keď Pavielko Rochniak je jej blízky príbuzný).Jej meno sa zaradilo do týchto slovníkov: prekladový, výkladový, základový, dokonca i svahilský, tasninský, jej programovací jazyk G/)FRZ// a RHGT, tiež sem patrí bicyklistycký, kombajystycký či pornografický. Najznámejší, najnezmyselnejší a najvtipnejší je maďarsko-tasnnský.
-	* je najstaršé slovenské mesto s velkím víznamom od čás [[Veľká Morava\|Velkej Moravi]].	+	Ako Chuck Norris vie deliť 0!!! Dokonca natiera chleba na maslo! Dokonca vymyslela novú sústavu jednotiek: 0,5g sa tu rovná 40000kg!!!! Ta opačnomprinćpe funguje flexi úver. Taszlava pozná mnoho osobností. Najznámejší je Amerigo Corpus ktorí objavil Ameriku!!! Medzi jej geografické poznatky patrí že polárny deň máme každú sobotu a nedeľu. Ale ani technológie nie sú pre ňu nič nové. Vymyslela (si) nové vstupné počítačové zariadenie- počítačové sklo. S nemenovanou osobou Natáliou Koštialovou sa prestala baviť lebo nemá (F: ). Taszniszlava je na takej vysokej úrovni že nevie čo je to USB!!
-	* je mesto, ďe bola ubitá [[Hedviga Malinová]]	+	Taszniszlavaje však hlavne mediálne známa hviezda. Účinkuje v Myjavskej TV!!!! Preto ju máme takmer všetci radi. Sme poctený že niekto s takýmto intelrktuálom chodí s nami do triedy. Taszniszlava je aj veľmi obetavá sestra, ktorá spáva so svojím bratom keď rodičia nie sú doma. Veď čo má robiť??? Veď by Janko plakal!!!! Dokonca vie niečo čo nevie ani Chuck Norris!!! Vie sa rozprávať s nemým človekom! Aj to svedčí o jej obetavosti.
-	* je mesto, keré bi radi obsadili Maďari, kebi ňeňi taká jaká je.	+	Bohužiaľ nik nemôže byť úplne šťastný. Jedného dňa sa stala tragédia. Taszniszlavu zasiahol meteorit. Zanechalo jej to výrazné jazvy na čele s ktorých vyteká neznáma mimoplanetárna intergalktycká televíznoaktívna tekutina. Nazvali sme ju hnis. Nehoda však mala i vplyv ja jej mentálny a sexuálny vývoj. Ak by to nestačilo 2 odporný birokrati, oskundesovia, olopatovia, **ovia, ***ovia,... na ňu spáchali atentát so zapáleným dezodorantom.
-	* je mesto, kerom žijú Nitrančani též prezývaní [[Trogári]]	+	No i napriek jej handicapu ju obdivujeme a máme takmer všetci radi.
-	;Ortodoxná nitránčina	+	Jej spolužiaci-V.O
-	Aj keď sťe ňeňi šecci z Nitry, dovolím si jeden svoj príspevek venuvať dialektu, na kerom som odrastau. Ňé šecci sa k ňemu hlásá s takú radosťú jak já alebo zopár ďalších predstavitelov ortodoxnej ňitránčini. Jenna vec je vyprávať po nitránsky. To ví každý. Ortodoxná nitránčina je druhá vec. Medzi jej predstavitelov radím mená jak Buben, Pišta Bleho, Aneta (kaderníčka), ale aj Emu, Medvedík a moja maličkosť. Rozdíl je v tom, že pokál ortodoxná nitránčina a nitránčina majú rovnaký rečový základ a vyznávajú rovnaké pravillá, ortodoxná nitránčina je o volačo agresívnejšá, a nelakne sa ani v cudzom prostredí.	+
-	Gramatické pravillá spoločné pre nitránčinu aj ortodoxnú nitránčinu	+	Ukážky so slovníkov:
-	# mäkké l neexistuje, tam de je v spisovnej slovenčine „ľ“, nitrančan poví l	+	Slovensky Juro-Eľkovsky
-	# dvojhlásky neexistujú, namísto „ie“ poví „é“ resp. „í“ (napr. „mléko“, „nevím“, „víter“), namísto „ia“ použije „á“ (napr. „vác“, výnimkú je množné číslo označujúce obyvatelov míst, krajín, štvrtí a pod. napr. Nitrančan - Nitrančani, Krškančan-Krškančani) , namísto „iu“ prečíta „ú“ (napr. „najlepšú“)	+	Stana(taszna) Rapavá
-	# ô sa číta ako ó (napr. „vól“, „škólka“, „mócť“)...	+	Stanislava(taszniszlava) Uhrovitá
-	'''[[Nitra\|plná verzia...]]'''	+	Ochodnická Vytlač hnis
-	<noinclude>	+
-	[[Kategória:Šablóny na hlavnú stranu]]	+	Slovensky Samo-Peckovsky
-	</noinclude>	+	Ahoj Taszna Pozor Stana meteorit!!!
		+	Jak sa má tasznatvoj brat Pozor Stana meteorit!!!
		+	Aký bol obed Taszna Pozor Stana meteorit!!!
		+	Pozor Taszna meteorit!!! __(t.j. že sme výnimočne ticho a čakáme)

Nitra

2009-11-18T13:08:35Z

Jazyk:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 13:08, november 18, 2009
Riadok 13:		Riadok 13:
	Gramatické pravillá spoločné pre nitránčinu aj ortodoxnú nitránčinu		Gramatické pravillá spoločné pre nitránčinu aj ortodoxnú nitránčinu
	# mäkké l neexistuje, tam de je v spisovnej slovenčine „ľ“, nitrančan poví l		# mäkké l neexistuje, tam de je v spisovnej slovenčine „ľ“, nitrančan poví l
-	# dvojhlásky neexistujú, namísto „ie“ poví „é“ resp. „í“ (napr. „mlíko“, „nevím“, „veter“), namísto „ia“ použije „á“ (napr. „vác“, výnimkú je množné číslo označujúce obyvatelov míst, krajín, štvrtí a pod. napr. Nitrančan - Nitrančani, Krškančan-Krškančani) , namísto „iu“ prečíta „ú“ (napr. „najlepšú“)	+	# dvojhlásky neexistujú, namísto „ie“ poví „é“ resp. „í“ (napr. „mléko“, „nevím“, „veter“), namísto „ia“ použije „á“ (napr. „vác“, výnimkú je množné číslo označujúce obyvatelov míst, krajín, štvrtí a pod. napr. Nitrančan - Nitrančani, Krškančan-Krškančani) , namísto „iu“ prečíta „ú“ (napr. „najlepšú“)
	# ô sa číta ako ó (napr. „vól“, „škólka“, „mócť“)		# ô sa číta ako ó (napr. „vól“, „škólka“, „mócť“)
	# „il“ na konci slovés v minulom čase sa číta „eu“, u ortodoxnej nitránčiny dokonca „ev“ (napr. „hovoreu“ resp. „hovorev“, „peu“ resp. „pev“), „al“ ako „au“, resp. „av“ („nedovolau“, „pomáhau“), „el“ ako „eu“, resp. „ev“ („dospev“, „natreu“) a pod.		# „il“ na konci slovés v minulom čase sa číta „eu“, u ortodoxnej nitránčiny dokonca „ev“ (napr. „hovoreu“ resp. „hovorev“, „peu“ resp. „pev“), „al“ ako „au“, resp. „av“ („nedovolau“, „pomáhau“), „el“ ako „eu“, resp. „ev“ („dospev“, „natreu“) a pod.

Onania

2009-11-18T11:14:10Z

Fóry:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 11:14, november 18, 2009
Riadok 27:		Riadok 27:
	[[Kategória:Medicína]]		[[Kategória:Medicína]]

-	Škoda že sa robota nevie sama robiť:-)	+	*Škoda že robota nevie onanovať, potom by sa robila sama a nemusel by ju robiť druhý.

Onania

2009-11-18T11:12:13Z

Fóry:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 11:12, november 18, 2009
Riadok 26:		Riadok 26:

	[[Kategória:Medicína]]		[[Kategória:Medicína]]
		+
		+	Škoda že sa robota nevie sama robiť:-)

Druhá svetová vojna

2009-11-18T06:50:27Z

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 06:50, november 18, 2009
Riadok 65:		Riadok 65:
	[[pl:II wojna światowa]]		[[pl:II wojna światowa]]
	[[sv:Andra världskriget]]		[[sv:Andra världskriget]]
		+	[[zh:第二次世界大战]]
	[[zh-tw:第二次世界大戰]]		[[zh-tw:第二次世界大戰]]

Slovenská pospolitosť

2009-11-17T22:29:00Z

O menšinách:

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 22:29, november 17, 2009
Riadok 44:		Riadok 44:
	* Za [http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Hlavn%C3%A1_str%C3%A1nka všetkým] hľadaj žida.		* Za [http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Hlavn%C3%A1_str%C3%A1nka všetkým] hľadaj žida.
	* My sme národnosti Slovenskej, nie národnosti Židovskej, preto nás židovská otázka ako taká, nezaujíma.		* My sme národnosti Slovenskej, nie národnosti Židovskej, preto nás židovská otázka ako taká, nezaujíma.
-	(reakcia na prenasledovanie židov za čias prvej Slovenskej republiky)	+	* Chcem zastaviť zvýhodňovanie nielej cigánskych parazitov.
-	* [[Židia]] nám okupujú vlasť a nikto sa proti tomu nedokáže postaviť.	+	* Cigánska kriminalita a neprispôsobivé hordy pripravili o zdravie ďalšieho slušného človeka.
	* Je na každom z vás, či chcete byť kontrolovaní a ovládaní židmi.		* Je na každom z vás, či chcete byť kontrolovaní a ovládaní židmi.
	* České mestá sú postihnuté vrahmi a parazitmi.		* České mestá sú postihnuté vrahmi a parazitmi.

Hovno

2009-11-17T14:39:28Z

Revízia 13958 používateľa 217.119.117.242 (diskusia) bola vrátená

← Staršia verzia		Verzia zo dňa a času 14:39, november 17, 2009
Riadok 2:		Riadok 2:
	'''Hovno''' (správne <math> 5H_2O . VNO_3 </math>) je chemický vzorec pentahydrátu dusičnanu vanádneho, nazývaného tiež hovno obyčajné. Je tmovohnedej, niekedy svetlejšej farby, mierneho alebo silného zápachu (pozri [[smrad]]), značne tuhej, niekedy redšej konzistencie. Má mnohostranné využitie, napr. ako hnojivo, ale aj ako akcelerátor ekonomiky. Získava sa zložitým chemicko-fyzikálnym postupom odborne nazývaným [[sranie]]. Malo nezastupiteľnú úlohu pri objave gravitačnej sily ([[Isaac Newton\|Newton]]: [[Zákon padajúceho hovna]]). Takisto je hlavným predmetom skúmania [[Milan Kundera\|Milana Kunderu]] – „Hovno nechoď rovno“.		'''Hovno''' (správne <math> 5H_2O . VNO_3 </math>) je chemický vzorec pentahydrátu dusičnanu vanádneho, nazývaného tiež hovno obyčajné. Je tmovohnedej, niekedy svetlejšej farby, mierneho alebo silného zápachu (pozri [[smrad]]), značne tuhej, niekedy redšej konzistencie. Má mnohostranné využitie, napr. ako hnojivo, ale aj ako akcelerátor ekonomiky. Získava sa zložitým chemicko-fyzikálnym postupom odborne nazývaným [[sranie]]. Malo nezastupiteľnú úlohu pri objave gravitačnej sily ([[Isaac Newton\|Newton]]: [[Zákon padajúceho hovna]]). Takisto je hlavným predmetom skúmania [[Milan Kundera\|Milana Kunderu]] – „Hovno nechoď rovno“.

-	WHO ARE YOU GAME MANE HOVNO TOTO HOVNO JE AKO SCOBI DOO	+	==Druhy posrania a hovien==
		+	moje posranie
		+	===Maďarský guláš===
		+	:Je to typ hovna, ktoré je červené kôli veľkej konzistencii krvi z vášho análneho otvoru. Vzniká predovšetkým požitím žiletky alebo noža.
		+
		+	===Čisté sranie===
		+	:Je typ, kedy cítite, že hovno ide von, vidíte hovno v mise, ale na toaletnom papieri po ňom nie je ani stopy. Tento druh je tiež nazývaný ako ''Prd ktorý veľmi smrdí''.
		+
		+	===Sranie na druhý dych===
		+	:Takéto sranie sa vyskytuje vo chvíli, kedy sranie končíte, nohavice máte vytiahnuté ku kolenám a náhle zistíte, že potrebujete srať ešte ďalej.
		+
		+	===Sranie typu „Dnes porodím dieťa“===
		+	:Občas tiež nazývané ''Sranie naskakujúcej žily na zadku''. Pri takomto sraní musíte tlačiť tak, že celý sfialoviete a dostanete takmer mŕtvicu.
		+
		+	===Hovno zelené, zvané aj Kauflandské červené===
		+	:Tento druh hovna vzniká požitím väčšieho než menšieho množstva vína z [[Kaufland]]u (0,79 €; 23,90 Sk). Vyznačuje sa tmavozelenou farbou vianočného stromčeka. Po interakcii s vodou vzniká zelená tekutina podobná špenátovému sirupu.
		+
		+	''Cena prepočítaná konverzným kurzom 30,1260 Sk = 1 €.''
		+
		+	===Lincolnovo polienko===
		+	:Tento druh hovna je taký obrovský, že máte strach ho spláchnuť bez toho, aby ste ho najskôr nerozštuchali na kúsky záchodovou kefou. Je nazývané taktiež aj ''Filipov kar''.
		+
		+	===Sranie typu „Bože, ako rád by som sa vysral“===
		+	musite tlacit kolko len vladzete a potom ho dat na [http://www.hovno.sk www.hovno.sk]
		+
		+	===Sranie s mokrými polkami===
		+	:Tiež nazývané ''Rýchle vyloženie''. Je to druh, ktorý prejde von tak rýchlo, že náraz na hladinu misy ostrekne váš zadok. Hovnajs!
		+
		+
		+
		+	===Sranie po mexickom jedle===
		+	:Trieda sama o sebe, zvané tiež ''Montezumova pomsta''. Vedci z Oxygénovej Univerzity v [[Londýn]]e ale zistili, že pri tomto type srania človek myslí na jednu vec – „nabudúce sa na takéto jedlo vyseriem“.
		+
		+	===Kozie bobky===
		+	:Veľké množstvo malých hovien v tvare guľky, ako keby ste strieľali zo samopalu. Výsledný produkt pripomína cereálie Nesquick.
		+	A smrdi ako santus.
		+
		+	===Miláčik davu===
		+	:Toto hovno, nazývané aj ''Potešenie pre každého'', je tak úchvatné svojou veľkosťou alebo vzhľadom, že ho jednoducho pred spláchnutím musíte ukázať ešte niekomu ďalšiemu, alebo ho zverejňovať pomocou fotografie.
		+
		+	===Vylepšovač nálady===
		+	:Je to hovno, ktoré sa podarí vyrobiť po dlhšej zápche a vy zase môžete byť konečne sám sebou. Sranie, ktoré je vykonávané v rovnaký čas každý deň a dokonalosti dosahuje za pomoci novín. Skrátka riadna sračka po dobrom jedle!
		+
		+	===Hovno pre Guinessovu knihu rekordov===
		+	:Hovno tak pozoruhodné, že by malo byť zaznamenané pre ďalšie generácie, poprípade prenesené do Múzea sračiek.
		+
		+	===Ten, ktorý stoná===
		+	:Tiež nazývaný ''Vzdychač'', je tak obrovské hovno, že sa nedostane von bez vokálnej asistencie. Jeho vysieranie sprevádzajú väčšinou zvuky ako „oooooch!“ alebo „hhhhhnnnn!“ a podobne ladené.
		+
		+	===Plavec, hydrofob alebo potápač===
		+	:Toto hovno, ktoré je charakteristické svojou plavbyschopnosťou a nepotopitelnosťou, je schopné sa znova a znova vynárať i po mnohých spláchnutiach. Najčastejšie sa vyskytuje po požití popcornu alebo polystyrénu.
		+
		+	===Cliffhanger===
		+	:Hovno, ktoré nejde striasť. Obvykle je naňho nutné zaútočiť kolísavým či skákavým pohybom, často sa však stáva, že jediným riešením je postrčiť ho malým kúskom toaletného papieru.
		+
		+	===Prízračné hovno===
		+	:Také hovno sa záhadne objaví v záchodovej mise a nikto nepripúšťa, že by ho tam bol niekedy vložil.
		+	a je nebezpečné ôebo veľmi prdí bababa
		+
		+	===Kuk-a-je-preč hovno (ang.: peek-a-boo shit)===
		+	:Teraz ho vidíte, teraz zase nie. Toto hovno si s vami pekne zahráva! Vyžaduje značnú dávku trpezlivosti a výbornú kontrolu zvierača (vysierača).
		+
		+	===Vymeditované hovno===
		+	:Vyvolané preháňadlom. Do skóre sa nezarátava.
		+
		+	===Rýchla vykládka===
		+	:Je to ten druh, ktorý je vonku tak rýchlo, že dostanete svoje nohavice po členky vo chvíli, keď už je po všetkom, čo je tá lepšia varianta. Stáva sa totiž, že je po všetkom skôr než otvoríte dvere záchodu.
		+
		+	===Tekutý inštalatér alebo Zátka===
		+	:Tento druh hovna je tak veľký, že totálne upchá toaletu, ktorá po spláchnutí pretečie a zašpiní podlahu. (Mali ste sa riadiť radou uvedenou u Lincolnovho polienka).
		+
		+	===Miechová pumpa===
		+	:Toto hovno pri ceste von natoľko bolí, že by ste prisahali, že musí vychádzať inakadiaľ, než štandardnou cestou. Niekedy máte pri tomto type hovna pocit, akoby sa naschvál zdržiavalo v zadku a spôsobovalo vám ukrutné muky.
		+
		+	===Sranie typu „Myslím, že dnes porodím zadkom“===
		+	:Veľmi podobné Lincolnovmu polienku alebo Miechovej pumpe. Tvar a veľkosť tohto hovna pripomína pollitrovú plechovku od piva. Potom, čo sa vám ho nakoniec podarí vypudiť zostáva na konci vášho zažívacieho traktu chvíľu vzduchoprázdno.
		+
		+	pozn. človek takto serúci môže byť obvinený s kladivoserstva...
		+
		+	===Sranie typu „Nabudúce musím to jedlo rozhrýzť poriadne“===
		+	:Je to také sranie, pri ktorom vám zvyšky paprikových chipsov, ktoré ste zjedli včera večer, porežú vnútro análneho otvoru vo chvíli, keď si ráno uľavujete. Patria sem aj tzv. mozaikové hovná, teda také, v ktorých sú vidieť kúsky farebnej zeleniny, hlavne kukuričné zrnká.
		+
		+	===Magické hovno===
		+	:Toto hovno sa objavuje pri dôležitej činnosti. V prípade priblíženia k záchodovej mise (prípadne krom), sa toto hovno samé od seba vytratí ak sa vyserete rýchlo bude to bolieť
		+	.
		+
		+	===Nekonečný príbeh===
		+	:Je to kombinácia viacerých druhov srania, ktoré sprevádzajú silné bolesti brucha. Tešíte sa, že ste sa konečne dostali na [[hajzel]], že to najhoršie už máte za sebou, ale to pravé orechové ešte len príde. Začnete vypúšťať náklad, ktorý sa ťahá ako had. Čakáte 30 (nie je prvočíslo) sekúnd… minútu… dve minúty, tri, päť..., no hovná stále padajú. Už máte pocit, že ste vysrali všetky vnútornosti, ale záchod sa stále napĺňa. Skončíte po približne 8 minútach ustavičného srania s usraným zadkom, na ktorý vám nepostačí ani 5 kg toaletného papiera a [[smrad]] je taký obrovský, že sa nedá ani opísať. Je tu ešte jedno riziko – záchod je taký plný, že sa nedá spláchnuť bez toho, aby vám polovica obsahu nevytiekla na podlahu. Bohužiaľ riešenie v prípade Lincolnovho polienka, teda rozkúskovanie, nie je možné použiť, pretože hovno je tekutej konzistencie. Tento problém [[USA\|americkí]] vedci zatiaľ nevyriešili. Sranie typu Nekonečný príbeh je preto jeden z najnepríjemnejších druhov srania.
		+
		+	===Zapekačka===
		+	:Je to druh hovna, ktoré je z jednej polovice slabohnedé až oranžové a z druhej polovice je tmavohnedé, skoro čierne. Po anglicky je nazývané ako ''Doublecolour shit''.
		+	:Existuje aj iná, podobná verzia, ktorá je však veľmi zriedkavá. Vyskytuje sa iba pokiaľ požeriete mnoho druhov jedál (napr. [[halušky]] + paprika + špenát + špagety) v krátkom časovom období. Potom máte zelené hovno obalené hnedým. Po anglicky je nazývané ako ''Multicolour shit''.
		+
		+	====Kukuricová zmes====
		+
		+	:Obdoba obyčajnej zapekačky s malými kukuričnými zrnkami vo vnútri.
		+
		+	===Hnedý efekt===
		+	:Dochádza k nemu vtedy, keď si chcete v pokoji uvoľniť nazbierané zásoby plynov. Miesto toho však uvoľníte nepríjemné hovno, ktoré vás zaskočí vo vašich nohaviciach. Ľudia, ktorí majú s týmto druhom hovna skúsenosti alebo sa mu dokonca odborne venujú, tvrdia: „Človek už nemôže veriť ničomu, ani sám sebe. Chce si usrať a poserie sa.“
		+	Nazval by som to tiež "blato na ihrisku"
		+
		+	===Polystyrénové hovno===
		+	:Vzniká po požití polystyrénu, identifikujeme ho tak, že z hovna trčia biele guľôčky polystyrénu – toto je podobný prípad ako semiačkové alebo kukuričné hovno.
		+
		+	===Vysrať sa na Nový rok===
		+	:Toto hovno môže vzniknúť len jeden deň v roku. Pripravuje sa naň päť minút dopredu, a to nasledovne: sadneme si na [[hajzel]] a nedočkavo pozeráme na hodinky, že kedy už odbije posledná sekunda starého roka. V čase 00:00 začneme tlačiť hovno z [[riť\|riti]]. Po vysraní a umytí rúk zdvihneme ruku nad hlavu a zakričíme „Seriem na Nový rok!“. A „Ako na Nový Rok tak po celý rok“.
		+
		+	===Vianočné sranie===
		+	:Toto hovno sa nazýva lepšie vianočka ktorú upiekla Liptovská pekáreň Včela.
		+
		+	===Hovno prinášajúce šťastie===
		+	:Pri sraní tohto hovna sa nasedíte celý deň ale keď ho vyseriete budete veľmi štastní.
		+
		+	===Malý bobček===
		+	:Pri tlačení vzniká odpor, ktorý sa prejavuje na malom bacuľatom útvare zvanom
		+	malý bobček. Niekedy je zvané aj ako KOZÍ BOBOK.
		+
		+	===Lietajúce hovno ===
		+	:Vzniká pri veľkej konzumácii liehu. Keď príde ten veľký okamih, zistíte, že nejde, nejde, nejde a nejde vytlačiť. Rada je jednoduchá. Vypite 0,5 liter acidofilného mlieka, 1 liter minerálnej vody (najlepšie slatina) a posaďte sa na hajzel. Nedivte sa, že sa rozpadne. (Sám to mám otestované.)

	=Tŕpnúce Hovno=		=Tŕpnúce Hovno=

Redaktor:Lamax

2009-11-17T14:25:03Z

Nový používateľ

Nová stránka

Diskusia:Diera

2009-11-17T11:11:58Z

← Staršia verzia	Verzia zo dňa a času 11:11, november 17, 2009
4 medziľahlé revízie nie sú zobrazené.
Riadok 1:	Riadok 1:
	+	fuj