2013

Z Necyklopédia

Prejsť na: navigácia, hľadanie
Necyk
Pf 2013
Svätý Cyril a Svätý Metód...

Rok 2013 (MMXIII) bol rok, ktorý začal v utorok a to už po skončení druhého desaťročia rabovania a tunelovania Slovenska. Rok skončil (akože ináč) v utorok. V januári sa Košice spolu s francúzskym mestom Marseile stali hlavnými mestami európskej kultúry. V tomto roku po niečo vyše dvadsiatich rokoch verných služieb chceli nechať v NASA zničiť/ hodiť do šrotu Hubleov ďalekohľad. Nie je na tom nič iné zaujímavé, len podoba s tým, čo robia slovenskí zamestnávatelia so svojimi zamestnancami po dvadsiatich rokoch... sociológovia môžu iba hádať prečo je to tak. Predsa preto!

Tento rok bol významný tým, že sme sa v ňom od Cyrila s Metodom znovu naučili písať, no škoda, že nie počítať, lebo by sme to už konečne mali spočítať tej bande zlodejov, ktorí nás tak dlho ojebávajú a prejde im to. V decembri roku 2012 bol koniec sveta, po ktorom mal nastať nový začiatok. Trebalo počas tohto začiatku zlikvidovať všetok ten archaický bordel, ktorý sa za stáročia medzi ľudí nanosil. Už nie sme blbci, lebo vieme že:

  • náboženstvo je ópium ľudstva, ktoré ho má ohlúpnuť, aby bolo v prospech hŕstky zbohatlíkov ochotné trpieť. Trpiaci predsa dosiahne blahoslavený posmrtný život.
  • politika a politické strany sú súčasťou mašinérie finančných skupín a slúžia na to aby prerozdeľovali výpalné, ktoré pod krycím názvom „daň“ vyberá od slušných ovčanov.
  • reklama je tu všade okolo nás na to aby nám prala mozgy... televízia a médiá sú na to aby nás namotávali na nakupovanie a život dlhoch pod hrozbou exekúcie.

Ľudovia vedia, no čakajú na to, že príde sa a naštartuje očakávaný začiatok. Sa sa na všetko serie a pomáha ľudom aj nikto... lepšie nebude, takže vyzývame ľudstvo, aby šlo na vec.

[upraviť] Udalosti roka

[upraviť] Slovensko

  • 1. január - Vláda sa rozhodla, že nebude napodobňovať grécku cestu a tak od 1. januára 2013 vyšle do Grécka pozorovateľskú misiu ekonomických expertov, ktorá bude mať za úlohu získať know-how priamo od zdroja. Ovčania si, ako každý rok, poctivo utiahnu opasky.
  • 1. január - Slovenská autobusová doprava z dôvodu vysokých nákladov zvýši cenu cestovného.
  • 8. január - Počasie: V Zbehoch začal padať sneh, ak sa po oteplení roztopí, miestni sa obávajú, že Radošinka opäť zaplaví futbalový štadión.
  • 10. január - Výhodou hustého sneženia na Slovensku sú zaplátané diery na cestách.
  • 13. január - *Mikloš Ivan Jakeš došiel do cieľa etapy Paríž-Dakar ako tretí, a to sám ako prst kôl v plote.
  • 22. február - Bratislavskí policajti rozbili gang. Škoda im bude zosobnená.
  • 23. február - V Spišských Hanušovciach vyrástol jedenásť metrový snehuliak. Teraz ho polievajú v nádeji, že ešte podrastie.
  • 28. február - zajtra bol 1. marec a nie 29. február
  • 25. marec - Vladimír Palko spomína: "Na vždy sa zachová, tá naša sviečkováááá!" (ešte netušil, že je to iba nafarbené bravčové karé)
  • 29. marec - Poslanci schválili zákaz podávania Antabusu, resp. autobusu v Parlamente. Upratovačkám bude prísne sledovaný odber Okeny.
  • 29. marec - Prezident Gašparovič pozval Pápeža Františka Dobrotu II. na autogramiádu v električke. V prezidentskej záhrade nasadí topoly.
  • 30. marec - Poslanci sa rozhodli zakázať pivo v párku a iný alkohol na verejnosti.
  • 20. apríl - Trnka chodil za Radičovou s citlivými spismi. Aké romantické!
  • 27. apríl - Polícia prosí o pomoc: hľadá sa neznámy vlak, ktorý zrazil Martina z Martina.
  • 30. apríl - Kaníkov obrezali Kaníkov máj zrezali, namiesto neho postaví svoj Fico.
  • 9. máj - Sňah už nepadá, a tak Bratislavu zamorili agresívne komáre. Strieľať ešte nezačali.
  • 13. máj - Hokejové majstrovstvá sveta majú na konte aj smutné príbehy. Marián odišiel pozerať hokej, domov sa nevrátil. Keby neexistoval hokej, nemuselo sa to stať.
  • 13. máj - Jedovatý had takmer spôsobil tragédiu. Kvôli nezodpovednosti Ľubotínčana pri domácich prácach ho takmer uštipla sestrička v ambulancii.
  • 13. máj - Premiér Fiko sa rozhodol zatočiť s vysokou nezamestnanosťou po svojom. Všetkých 440tisíc nezamestnaných musí neodkladne nastúpiť vojenskú službu kvôli prípadnej vojne s Faerskými ostrovami ktorých rastúci jadrový potenciál je reálnou hrozbou (narozdiel od ich futbaloveho mužstva).
  • 14. máj - Vodička odmietla zaplatiť pokutu za rýchlosť. Policajti jej zavreli kohútik a zapchali odtok. Inými slovami: „dali jej tam blendu“.
  • 14. máj - Majitelia cirkulárov (počúvaj cinkulár) budú pravdepodobne musieť platiť cirkulačnú daň.
  • 24. máj - Kolujú správy, že niektorí študenti STU pohoreli na skúške. Niekto na skúške ale rozmýšľal tak, že sa mu až z hlavy dymilo.
  • 30. máj - Prokurátor očistil Kočnerovu známu a následne ju aj preleštil a nalakoval. Nechce vysvetliť, prečo.
  • 6. jún - Novinári zistili, že Dunai bude na obed kulimovať. Teraz zisťujú, čo to znamená. Ukázali aj miesto pravou rukou všetkými prstami a povedali: „Práve tu to bolo!“ Áno, tam to bolo, lebo obďaleč, či vlastne pritom bola tá lavička a stĺp.
  • 3. júl - Košickí lekári údajne voperovali do lebky unikátny implantát. Redaktorom Necyklopédie sa podarilo zistiť, že má ísť o mozog.
  • 8. júl - Kozológia v ohrození! Poprednému kozológovi Sarkozymu hrozí bankrot. Svetová verejnosť prispieva. Vedecká obec organizuje zbierku na Fejsbúku.
  • 11. september - v Bratislave bol údajne videný Primaciálny pajác
  • 19. september - Z bratislavskej ZOO dnes v noci ušli levy. Ich rev sa ozýval celým mestom a vystrašil všetkých obyvateľov.
  • 24. september - v Bratislave vznikla aj nová verzia o pôvode hrozných zvukov, ktoré sa rozliehali nocou: bol to vrátnik miestnych teplární, ktorému jeho stará dala do obedára fazuľovú polievku.
  • 8. október - Detskou knihou roka je príbeh o Ivanovi Gašparovičovi
  • 12. október - Novinári vynašli značku v stromu
  • 14. október 2013 - spoznali sme ďalšieho víťaza bločkovej lotérie.
  • 25. október - Novinári zistili, že niektoré oddelenia Univerzitnej nemocnice v Bratislave nie sú plne vyťažené. Pre zlepšenie ekonomiky pôjdu lekári do ulíc a v prípade potreby budú aktívne vyrábať pacientov.
  • 27. október - Ukázalo sa, že povinné čipovanie psov má veľmi neblahé dôsledky pre zdravie ľudí. Na Spiši a Zemplíne kriminalisti skonštatovali, že isté riziko vzniká pri pečení na pekáči, respektíve ražni, kedy by mohlo dôjsť k samovoľnej detonácii čipov. A to je už terorizmus!
  • 13. november - Chalan menom František Koleno si v minulosti zrejme ani nepomyslel, že slovo, ktoré tvorí jeho priezvisko mu bude osudné.
  • 14. november - Autobusár ohrozil križovatku, našťastie sa jej nič vážne nestalo.
  • 22. november - Jeden slovenský denník oznámil, že Kňažko oznámil, že oznámi prezidentskú kandidatúru
  • 5. december - Biskupi Slovenska poslali svojim ovciam pästiarsky pastiersky list, ktorý odsúdili na trest smrti masturbáciou.
  • 5. december - Prezident hlavy štátu, Gašparovič, pozval Pápeža Františka Dobrotu II. na autogramiádu v električke. Potom mu zasadí v Prezidentskej záhrade do topoly.
  • 11. december - Dnes bol magický dátum 11.12.13 Starí numerologovia sa domnievajú, že to znamená v skrátenom význame: "Drž hubu a makaj rovnako ako po ostatné dni!"
  • 23. december - Prišli Vianoce a odišiel známy zabávač a mykológ Ladislav Meliško.
  • 23. december - US Stíl zariadil pre Košičanov biele Vianoce.

[upraviť] Svet

[upraviť] Vedecké zistenia Necyklopédie

  • 1. január - vedci zistili že Hillary Clintonová má krv za ušami!
  • 8. január - vedci zistili že v Bratislave žijú najnižší ľudia na Slovensku: napadne 5 cm sňahu a už ho majú po krk!
  • 28. január - vedci zistili že zázračné sluchátko kniežaťa Schwarzenberga je darom od Šebestovej!
  • 29. január - vedci zistili že tulene sa dokážu túliť, ale lachtany nevedia lachtať!
  • 31. január - vedci zistili že v tomto roku, t.j. v roku 2013, má mesiac február až 28 dní!
  • 17. február - vedci zistili že pápež odstúpil potom, ako sa v hostiách našlo konské mäso!
  • 24. apríl - vedci zistili že Panna Mária nikdy nemala sex? Tým pádom ani nemohla byť matkou Ježiša.
  • 24. apríl - vedci zistili že Chuck Norris sa raz vydal hľadať morské panny! Odvtedy boli nájdené len morské.
  • 26. apríl - vedci zistili že po tom, čo Luník IX navštívil Iron Man, odišiel len Man.
  • 28. apríl - vedci zistili že myši boli vytvorené genetickou manipuláciou v Myšigene!
  • 17. máj - vedci zistili že jemnosť robí muža oveľa mužnejším? Napr. taký jemný zápach.
  • 6. jún - vedci zistili že lev, ktorý sa stráni ostatných levov sa nazýva odlev? Rovnako sa nazýva aj ľudo, ktorý sa stráni levov.
  • 17. jún - vedci zistili že ponorné bojové plavidlá sa po zásahu ponoria!
  • 25. júl - vedci zistili že slnečné žiarenie spôsobuje starnutie predkožky!
  • 3. október - vedci zistili že Maďari sú stratený medzičlánok medzi nami a našimi predkami. Teraz sa snažia zistiť čo spôsobilo tú degeneráciu predkov.
  • 9. november - vedci zistili že župan je jediný kus odevu, ktorý sa volí!
  • 11. november - vedci zistili že župa je vlastne stolica!
  • 22. december - vedci zistili že župan sa teda logicky nestará o vašu prácu a poriadok, ale skôr hlavne o vašu stolicu.
  • 14. december - vedci zistili že za útokmi na dvojčky sú vlastne bratia Wrightovci! Vzniesli sa k nebu len pre to, aby o niekoľko desaťročí, 11. septembra mohli iní zničiť Ameriku.
  • 21. december - vedci zistili že Milko Ružodolský je žena, Ľudmila!
  • 26. december - vedci zistili že geňo je slangový výraz pre génia!

[upraviť] Pozri aj

Storočie je stojeden rokov, takže do 21. storočia patria roky:

20002001200220032004200520062007200820092010201120122013201420152016201720182019202020212022202320242025202620272028202920302031203220332034203520362037203820392040204120422043204420452046204720482049205020512052205320542055205620572058205920602061206220632064206520662067206820692070207120722073207420752076207720782079208020812082208320842085208620872088208920902091209220932094209520962097209820992100

Poznámka: Na 22. storočie sa nám teraz šablónu robiť nechce. Dorobíme ju, keď bude aktuálna.