Francúzsko
Z Necyklopédia
Francúzsko (po francúzsky La France) je krajina v západnej Európe, trochu južnejšie od Anglicka, ktorá je najväčšou známou Alžírskou kolóniou. Známa je taktiež svojou slobodomyselnosťou a požieraním slimákov a žiab. Ich hlavné mesto je Paríž. Francúzsko má asi 60 000 000 obyvateľov.
Obsah |
[upraviť] História
[upraviť] Najstaršia história
Najstarší Francúzi boli Neandertálci (pozri Hranol). Týchto vytlačili okolo roku 30 000 P.V.T. Kromaňonci. Títo obývali jaskyne ako Lascaux či Cro-Magnon, kde zanechali najstaršie umelecké prejavy európskej civilizácie - grafitti po stenách, prevažne so zoofílnou tematikou (jelene, jednorožce a podobne), a tiež sošky Venuše (najstaršia forma pornografie, mylne interpretovaná ako náboženský predmet).
[upraviť] Starovek, stredovek, až dodnes
Po nich sa tu usídlili Kelti, ktorí sú v krajine Galského kohúta prirodzene zvaní Galovia. Najznámejšími osobami tohoto obdobia sú hrdinovia Asterix a Obelix spolu s Asterixovým psom Idefixom. V tomto období napadol Francúzsko Gaius Julius Caesar, veľvyslanec Ríma a ambiciózny chuj. Keď narazil na Galov a zistil, že sú aspoň tak veľkí kokoti ako on sám (dvaja kokoti na jednom hnojisku sa neznesú), vyvraždil alebo odvliekol do otroctva 3 milióny ľudí. Odvtedy až po súčastnosť sa Francúzsko utápa v množstve konfliktov a francúzsky národ sa stal kolískou celej rady výnimočne vydarených kokotov (kardinál Richelieu, Napoleon a ďalší). Francúzi sa ako jediný vyspelý národ v Európe vzdali počas Druhej svetovej vojny nacistom.
[upraviť] Ľudia
Muži sú zväčša nacionalistickí kokoti, neopovážte sa pred nimi povedať niečo po anglicky. Ženy majú charakteristicky čierne vlasy, hnedé oči, špicaté kozičky. Berú všetko vážne. V bežnom styku sú to celkom príjemní a zdvorilí ľudia, a hlavne - nemračia sa tak hlúpo ako my Slováci.
[upraviť] Hory
Najvyšším vrcholom Francúzska je Mt. Blanc 4807m.n.m prezývaný domorodcami z indických Himalájí aj Mombolom. Ten bol i najvyššou horou Európy pokým Kabardino-Balchárci neobjavili v zapadnutom kúte Kaukazu Elbrus. Cestou na Mombolom sa dá zjebať do ľadovcovej trhliny.
[upraviť] Paríž
Parížania bývajú v rýchlorozkladacích stanoch hnedej farby s emblémom červeného kríža, nalajnovaní na chodníkoch pozdĺž Seiny. Majetnejší Parížania bývajú v bulvárnych plátkoch. Paríž je jedno veľké hovno, absolútne preceňované turistickým biznisom. Mesto bolo vo svete celkom neznáme pokým o ňom skupina Olympic nezložila pieseň "Bonsomár mrdmazel Paríž", čo okamžite vyvolalo záujem svetových médií.
[upraviť] Parížania
Poznáme 3 druhy Parížanov:
- Čierni Parížania - relatívne najnormálnejší, ak keď pri tejto kategórii je vždy risk, že dostanete cez hubu.
- Ostatní cudzinci - je ich ako sračiek - Severná Afrika (Kebábia), Ázia (Mongoloidi), Paki, Kari, a veľa iných. Vytvárajú vlastné getá, ktoré sú dokonca vyznačené na mapách.
- Bieli Parížania- poznáme 2 druhy:
- Vojaci - kasárne sú v Paríži na každom kroku, a pokiaľ si blbý a nadržaný Slovák chce dokázať, môže sa dať naverbovať do francúzskej cudzineckej légie v jednom z pojazdných rekrutačných stredísk. Francúzsky vojak, to je echt kokot.
- Ľavicová lúza - keďže sa do Paríža nasáčkovalo v 19. a 20. storočí 40 tisíc maliarov a stovky tisícov podobných, je tu dodnes neskutočne veľa bláznov. Niekoľko rokov života s touto chamraďou stačilo kambodžskému kokotovi Pol-Potovi, aby si totálne znechutil intelektuálov ako celok, a začal ich vyvražďovanie vo vlastnej krajine. Naopak mnohí ľudia si život v Paríži pochvaľujú, vrátane alchymistu Nicholasa Flamela, Jakuba, Artemisa či Mirandy.
[upraviť] Parížsky syndróm
Je to stav nervového zrútenia, spôsobený obrovským očakávaním, a následne sklamaním z návštevy Paríža. Postihuje hlavne turistky z Japonska, ktoré sú schopné investovať celý svoj majetok do dovolenky v Európe, aby nakoniec zistili, že Paríž je len hovno makové.
[upraviť] Ako do Paríža
- Letecky - Francúzsko je svetu neslávne známe tým, že leteckí dispečeri ignorujú komunikáciu v angličtine (kokoti nacionalistickí), čím spôsobujú pilotom neskutočné problémy. Čiže šanca jebnúť na zem je vyššia než kdekoľvek inde v Európe.
Francúzske lietadlá Airbus sú rovnaké shity ako francúzske autá. Navyše nevedia lietať ponad oceány (jún 2009, jeden vrak v atlantiku, druhý vrak v Indickom oceáne, 400 ľudí to má za sebou). Ešte stále si môžete nájsť súčiastky do Concordu, ktorý tu spadol v 2000.
- Vlakom - Francúzi sa radi pochvália svojimi TGV rýchlovlakmi. Pravda je taká, že až tak rýchle nie sú. Hocikedy sa úplne pomaly serinkajú, pri Chuckovi zaostávajú.
[upraviť] Kultúra
Typickou črtou francúzskeho umenia je vyzdvihovanie úchyla do pozície hrdinu. Nadaný, talentovaný génius s tragickým osudom, ktorému skurvená spoločnosť nepraje a hádže mu polená pod nohy. Príbeh sa zvyčajne končí romantickou samovraždou. Podľa definície: Tragédia začína vtedy, keď jej hrdina - presvedčený idealista - zistí, že svet nemá žiaden záujem o jeho ideály. Vtedy má len 2 možnosti: a, zavrieť zobák a zvyknúť si na reálny svet, b, uviazať slučku o trám a hodiť si to. Existuje nespočetne veľa príkladov tejto liberálnej pičoviny. Napríklad glorifikovanie Vincenta van Gogha - v knihe Smäd po živote ho opisujú ako hrdinu, pritom to bol len umelec padnutý na hlavu, s mozgom ako ementál (z chlastania absinthu). Avšak neviem, prečo to tu nejaký sprostý redaktor spomína, keďže Van Gogh nie je Francúz.
Absolútnym vrcholom tohoto zvráteného pohľadu na svet je film Parfum: Portrét vraha, kde je úchylák a bezcitný vrah prezentovaný ako nedocenený génius. Fuj.
Najznámejšia speváčka je Carla Bruni. Táto je typickou ezoterickou, smteľne vážnou Francúzkou, ale to je len pretvárka. Nie je čistá (podobne ako hociktorá iná žena), pretože ju trtká rovno samotný súčasný prezident, Nicolas Sarkozy.
Veľmi významnou súčasťou francúskej kultúry je i bozk, takzvaný francuzák a prístroj na šetrné odstraňovanie ľudských hláv, tzv. gilotína (detviansky guľatina). Niektorí autori pripisujú francúzom i vynález orálneho, tzv. francúzskeho sexu. Jediné medzinárodné vedecké sympózium na túto tému sa udialo v roku 2006 na Sliezskom dome v Tatrách. Slávny horolezec Anton T. sa vtedy spýtal dvojice Francúzok, "či oni vymysleli fajčiť kokoty". Sympózium po ich zanovitom mlčaní skončilo fiaskom načo ich Anton T. obvinil z maďarónstva.
[upraviť] Avantgarda
Ako povedal John Lennon, avantgarda je len iným menom pre bullshit. Francúzi si to nevedia priznať, a tak sa v otázkach kultúry chovajú ako patetickí lúzri.
[upraviť] Žobráci a somráci
Nikde v Európe nie je toľko pýtačov peňazí a cigariet ako vo Francúzsku.
[upraviť] Šport
Najznámejšou súťažou je Tour de France - najväčšie cyklistické, no aj dopingové preteky na svete. V roku 2007 sa víťazom takmer stal biker Michael Rasmussen, ale odvolali ho z pretekov potom, ako neprešiel testom zo zemepisu. Nevedel zdôvodniť, prečo tvrdil dopingovým komisárom, že je v Mexiku, keď bol pritom v Taliansku. Tieto medzery v znalostiach geografie ho nakoniec stáli titul v pretekoch, a tak sa víťazom stal Alberto Contador (ktorý mal lepšie drogy).
Okrem toho Francúzi hrajú aj futbal. Ich najväčší úspech poslednej doby je postup na majstrovstvá sveta 2010 vďaka ruke Thierryho Henryho. Ten po góle povedal, že ho dokázal len vďaka tomu, že pri holení používa Gillete Fusion a rád by touto cestou pozdravil Tigra Woodsa, vraj je rád, že nakoniec spolu nespali, lebo by sa to prevalilo. Roger Federrer to nekomentoval.nn:Frankrikenn:Frankrike[[pt:França]
