Francúzsko
Z Necyklopédia
La France Francúzsko | |
 |  |
 | |
| Štátné zriadenie | Republika |
| Úradné jazyky | Francúzština a žiadny iný |
| Hlavné a najväčšie mesto | Parôž |
| Druhé najväčšie mesto | Francúzska Guyana |
| Členenie | Alsasko, Akvitánsko, Auvergne, Burgundsko, Bretónsko, Centre a tak ďalej. Komu by sa to chcelo vypisovať |
| Najvyšší bod | Monte-negro Blanc (skoro 5000 metrov n. m. a zmenšuje sa) |
| Najdlhšia reka | |
| Národná hymna | La Marčelíno |
| Národné motto | Otroctvo, rozdiely, nepriateľstvo. |
| Rozloha | 547 030 km² (z toho európska plocha: 546 999 km²) |
| Počet obyvateľov | 60 000 000 asi |
| Hustota osídlenia | po kokot |
| Susedia | Belgicko, Luxembursko, Nemecko, Švajčiarsko, Taliansko, Monako, Andorra, Španielsko |
| Prezident | Nicolas Sarkozy „pán prezident“ |
| Premiér(ka) | François Fillon |
| Národný hrdinovia | Asterix a Obelix |
| Zakladateľ štátu | Chuck Norris |
| Mena | francúzsky eurofrank (EFK) |
| Persona non grata | Všetci angličania |
| internet tld | .fr |
| HDP | 386 753 mil. $ |
Francúzsko (po francúzsky Vive La France) je jedna z mnohých bezvýznamných krajín v západnej Európe, ktorá je dosiaľ najväčšou známou Alžírskou kolóniou. Známa je taktiež svojou slabomyseľnosťou a bohapustým (rozumej Alaha-pustým) požieraním slimákov a žiab a inými formami sociálneho odcudzenia. Ich hlavné mesto je Paríž. Francúzsko má asi 60 000 000 žabožrútov.
Obsah |
[upraviť] História
[upraviť] Najstaršia história
Najstarší Francúzi boli Neandertálci, ktorí podľa všetkého hovorili nemecky (Der Neanderthaler). Týchto vytlačili okolo roku 30 000 P.V.T. Kromaňonci, ktorí už hovorili francúzsky (kró maňón, mesjé). Títo obývali jaskyne ako Lascaux či Cro-Magnon, kde zanechali najstaršie umelecké prejavy európskej civilizácie - grafitti po stenách, prevažne so zoofílnou tematikou (jelene, jednorožce a podobne), a tiež sošky Venuše (najstaršia forma pornografie, hanebne dezinterpretovaná ako náboženský prejav).
[upraviť] Starovek, stredovek, až dodnes
Po nich sa tu usídlili Kelti, ktorí sú v krajine Galského kohúta prirodzene zvaní Gálovia. Najznámejšími osobami tohoto obdobia sú hrdinovia Asterix a Obelix spolu s Asterixovým psom Idefixom. Do slovenského parlamentu sú často volení potomkovia Tragikomixa.
V tomto období napadol Francúzsko Gaius Julius Caesar, veľvyslanec Ríma a ambiciózny chuj. Keď narazil na Galov a zistil, že sú aspoň tak veľkí kokoti ako on sám (dvaja kokoti na jednom hnojisku sa neznesú), vyvraždil alebo odvliekol do otroctva 3 milióny ľudí. Odvtedy až po súčasnosť sa Francúzsko utápa v množstve konfliktov a francúzsky národ sa stal kolískou celého radu výnimočne "vydarených" mužov(kardinál Richelieu, Napoleon, Nicolas Sarkozy, Zinedine Zidane a ďalší).
Najvydarenejšie konflikty Francúzov sa nazývali revolúcie. V jednej z nich zvrhli kráľa, nastolili republiku a skončilo to cisárstvom. V tomto plodnom období značne stúpla produktivita práce. Napr. vynález gilotíny umožnil naplniť dávny sen mysliteľov - viac hláv, viac rozumu.
Francúzi sa ako jediný vyspelý národ v Európe vzdali počas druhej svetovej vojny nacistom aby nemuseli opúšťať na jeseň svoje vínne pivnice (rok 1940 bol dobrý rok). Namiesto toho sa rozhodli, že Nemcov ožerú, čo sa aj podarilo a Nemci v r. 1945 podľahli.
[upraviť] Ľudia
Muži sú zväčša nacionalistickí kokoti, neopovážte sa pred nimi povedať niečo po anglicky. Stále musia opakovať, že sú najlepší na svete a nikdy to nespochybňujte, inak máte po chlebe, resp. po baguette. Ženy majú charakteristicky čierne vlasy, hnedé oči, špicaté kozičky. Berú všetko vážne. Osobitá kategória sú ženy korzické. Rozoznáme ich podľa fičúrskych fúzikov a podivnej záľube v polyfonickom speve. V bežnom styku sú to celkom príjemní a zdvorilí ľudia, a hlavne - nemračia sa tak hlúpo ako my Slováci. Sú nekonečne nonšalantní a nikdy sa neponáhľajú, aj keby im mal vlak ujsť z pred nosa. Pod pazuchou nosia baguettes, najlepšiu a najpraktickejšiu formu pečiva, lebo sa dá dať pod pazuchu, čím vám ostanú voľné ruky na gestikuláciu, na držanie novín, prípadne na bežnú sebaobranu.
Pohľad Francúzov na okolité krajiny je značne skreslený a obmedzený. Francúzi milujú klišé (čítaj cliché). Francúzi totiž vynašli klišé. Veria, že Rusi bývajú v dreveniciach a nonstop nosia baranice, veria tiež, že východná Európa začína hneď za Štrasburgom, že v Rumunsku žijú výlučne Rómovia a že Slovensko, ak vôbec niečo také existuje, je rovnaké ako Rumunsko. Veria, že Maďarsko je Balkánska krajina... Keďže neovládajú jazyky, tak cestujú minimálne. Ak sa náhodou dostanú na Slovensko sú veľmi podráždení, lebo polovica ich ilúzii sa práve zrútila. Na všetko neustále frflú, najmä na kvalitu nášho vína. Vtedy im treba ponúknuť Čučo™, na čo zvyčajne zareagujú, že C'est si bon!
[upraviť] Hory
Najvyšším vrcholom Francúzska je Mt. Blanc 4 807nbsp;m.n.m, prezývaný domorodcami z indických Himalájí aj Mombolom. Ten bol i najvyššou horou Európy pokým Kabardino-Balchárci neobjavili v zapadnutom kúte Kaukazu Elbrus. Ide však o najvyššiu horu EÚ, a teda aj našu. Cestou na Mombolom sa dá zjebať do ľadovcovej trhliny, ale vďaka globálnemu otepľovaniu je tu šanca dostať sa na povrch skôr, než to bývalo v minulých storočiach. O takých 50 rokov už obeť môže byť predmetom nadšeného záujmu turistov.
[upraviť] Paríž
Paríž je jedno veľké hovno, absolútne preceňované turistickým biznisom. Mesto bolo vo svete celkom neznáme pokým o ňom skupina Olympic nezložila pieseň "Bonsomár mrdmazel Paríž", čo okamžite vyvolalo záujem svetových médií. Parížania bývajú v rýchlorozkladacích stanoch hnedej farby s emblémom červeného kríža, nalajnovaní na chodníkoch pozdĺž Seiny. Majetnejší Parížania bývajú v bulvárnych plátkoch.
[upraviť] Parížania
Poznáme 3 druhy Parížanov:
- Čierni Parížania - relatívne najnormálnejší, ak keď pri tejto kategórii je vždy risk, že dostanete cez hubu.
- Ostatní cudzinci - je ich ako sračiek - Severná Afrika (Kebábia), Ázia (Mongoloidi), Paki, Kari, a veľa iných. Vytvárajú vlastné getá, ktoré sú dokonca vyznačené na mapách.
- Bieli Parížania- poznáme 2 druhy:
- Vojaci - kasárne sú v Paríži na každom rozkroku, a pokiaľ si blbý a nadržaný Slovák chce dokázať, môže sa dať naverbovať do francúzskej cudzineckej légie v jednom z pojazdných regrutačných stredísk. Francúzsky vojak, to je echt kokot.
- Ľavicová lúza - keďže sa do Paríža nasáčkovalo v 19. a 20. storočí 40 tisíc maliarov a stovky tisícov podobných, je tu dodnes neskutočne veľa bláznov. Niekoľko rokov života s touto chamraďou stačilo kambodžskému kokotovi Pol-Potovi, aby si totálne znechutil intelektuálov ako celok, a začal ich vyvražďovanie vo vlastnej krajine. Naopak mnohí ľudia si život v Paríži pochvaľujú, vrátane alchymistu Nicholasa Flamela, Jakuba, Artemisa či Mirandy.
[upraviť] Parížsky syndróm
Je to stav nervového zrútenia, spôsobený obrovským očakávaním, a následne sklamaním z návštevy Paríža. Postihuje hlavne turistky z Japonska, ktoré sú schopné investovať celý svoj majetok do dovolenky v Európe, aby nakoniec zistili, že Paríž je len ケシのたわごと (hovno makové).
[upraviť] Ako do Paríža
- Letecky - Francúzsko je svetu neslávne známe tým, že leteckí dispečeri ignorujú komunikáciu v angličtine (kokoti nacionalistickí), čím spôsobujú pilotom neskutočné problémy. Čiže šanca jebnúť na zem je vyššia než kdekoľvek inde v Európe.
Francúzske lietadlá Airbus sú rovnaké shity ako francúzske autá. Navyše nevedia lietať ponad oceány (jún 2009, jeden vrak v atlantiku, druhý vrak v Indickom oceáne, 400 ľudí to má za sebou). Ešte stále si môžete nájsť súčiastky do Concordu, ktorý tu spadol v 2000.
- Vlakom - Francúzi sa radi pochvália svojimi TGV rýchlovlakmi. Pravda je taká, že až tak rýchle nie sú. Hocikedy sa úplne pomaly serinkajú, pri Chuckovi zaostávajú.
[upraviť] Kultúra
Typickou črtou francúzskeho umenia je vyzdvihovanie úchyla do pozície hrdinu. Nadaný, talentovaný génius s tragickým osudom, ktorému skurvená spoločnosť nepraje a hádže mu polená pod nohy. Príbeh sa zvyčajne končí romantickou samovraždou, prípadne postupným, syfilisom spôsobeným hnitím. Podľa definície: Tragédia začína vtedy, keď jej hrdina - presvedčený idealista - zistí, že svet nemá žiaden záujem o jeho ideály. Vtedy má len 2 možnosti: a, zavrieť zobák a zvyknúť si na reálny svet, b, uviazať slučku o trám a hodiť si to. Existuje nespočetne veľa príkladov tejto liberálnej pičoviny. Napríklad glorifikovanie Vincenta van Gogha - v knihe Smäd po živote ho opisujú ako hrdinu, pritom to bol len umelec padnutý na hlavu, s mozgom ako ementál (z chľastania absintu). Avšak neviem, prečo to tu nejaký sprostý redaktor spomína, keďže Van Gogh nie je Francúz.
Absolútnym vrcholom tohoto zvráteného pohľadu na svet je film Parfum: Portrét vraha, kde je úchylák a bezcitný vrah prezentovaný ako nedocenený génius. Fuj.
Najznámejšia speváčka je Carla Bruni. Táto je typickou ezoterickou, smrteľne vážnou Francúzkou, ale to je len pretvárka. Nie je čistá (podobne ako hociktorá iná žena), pretože ju trtká rovno samotný súčasný prezident, Nicolas Sarkozy.
Veľmi významnou súčasťou francúzskej kultúry je i bozk, takzvaný francuzák a prístroj na šetrné odstraňovanie ľudských hláv, tzv. gilotína (po detviansky guľatina). Niektorí autori pripisujú Francúzom i vynález orálneho, tzv. francúzskeho sexu. Jediné medzinárodné vedecké sympózium na túto tému sa udialo v roku 2006 na Sliezskom dome v Tatrách. Slávny horolezec Anton T. sa vtedy spýtal dvojice Francúzok, "či to Francúzi vymysleli fajčiť kokoty". Sympózium po ich zanovitom mlčaní skončilo fiaskom načo ich Anton T. obvinil z maďarónstva. Tento incident iba podčiarkuje rastúcu izoláciu individualizmom poznačenej francúzskej submentality.
[upraviť] Gastronómia
Vrcholom francúzskej kultúry je však gastronómia. Slabšie nátury by však mali tento odstavec preskočiť. Ide o psychadelickú subkultúru, ktorú nefrancúz nikdy nedocení. Zato Francúz s prehľadom ofrfle čokoľvek, čo mu ponúknete u nás (pričom sa zúfalo snaží ukradnúť váš recept). Ak cestujete do francúzska, buďte obozretní a vyberajte radšej reštaurácie čínske, marocké a hoci aj antilské, no pred francúzskymi sa majte na pozore. Francúzi zjedia naozaj všetko. Podobné hrôzy vraj u nás neplávali ani za povodní. Môžete si tam dať tie našťavnatejšie slimáky, najkrvavejšie stejky, najhorkejšie čakanky, najštipľavejšiu horčicu, chrumkavé kostnaté žabičky, najzhnitejšie syry a ak ste sa ešte nepogrcali, tak pre vás máme aj špenátovú penu a francúzske prepytujem pivo. Ak sa vám stále nič nestalo, tak vás zaručene dorazí účet. Pozor si treba dať aj na oficiálne večere - množstvo kuchárových rečí je zväčša úplne neúmerné množstvu jedla. Kým vám po francúzsky rozpráva detaly o všetkých chodoch, môžete zomrieť od hladu. Ani neskoršia konzumácia nemusí takto vzniknutý energetický deficit vyrovnať. Naopak, pracovné obedy sú dobrou príležitosťou na opitie a trvajú cca 2 hodiny. Ak vám vo Francúzsku niečo chutí, tak je to zaručene jedlo, ktoré Francúzi nevymysleli. Napríklad také palacinky alebo aj dlhé rožky o ktorých však veria, že sa volajú crêpes a baguettes a že ich vymysleli oni.
[upraviť] Avantgarda
Ako povedal John Lennon, avantgarda je len iným menom pre bullshit. Francúzi si to nevedia priznať, a tak sa v otázkach kultúry chovajú ako patetickí lúzri.
[upraviť] Jazyk
Hovorená francúzština je neuveriteľná zmes chrchľania, grgania, spevavého kotkodákania a rozkošných grimás. Spievaná francúzština je naopak pomerne príjemná. Písaná francúzština existuje tiež, avšak s hovorenou a spievanou formou nemá veľa spoločného. Hoci používa latinku, v skutočnosti ide o formu obrázkového písma. Zvuky len málo, ak vôbec nesúvisia s napísanými písmenami.
Osobitnou kapitolou sú číslovky odvodené od počtu prstov na rukách a nohách. 99 sa napr. povie 4 20 10 9.
[upraviť] Žobráci a somráci
Nikde v Európe nie je toľko pýtačov peňazí a cigariet ako vo Francúzsku.
[upraviť] Šport
Najznámejšou súťažou je Tour de France - najväčšie cyklistické, no aj dopingové preteky na svete. V roku 2007 sa víťazom takmer stal biker Michael Rasmussen, ale odvolali ho z pretekov potom, ako neprešiel testom zo zemepisu. Nevedel zdôvodniť, prečo tvrdil dopingovým komisárom, že je v Mexiku, keď bol pritom v Taliansku. Tieto medzery v znalostiach geografie ho nakoniec stáli titul v pretekoch, a tak sa víťazom stal Alberto Contador (ktorý mal lepšie drogy).
Okrem toho Francúzi hrajú aj futbal. Ich najväčší úspech poslednej doby je postup na majstrovstvá sveta 2010 vďaka ruke Thierryho Henryho. Ten po góle povedal, že ho dokázal len vďaka tomu, že pri holení používa Gillete Fusion a rád by touto cestou pozdravil Tigra Woodsa, vraj je rád, že nakoniec spolu nespali, lebo by sa to prevalilo. Roger Federrer to nekomentoval.
| Necyklopedické štáty | |
|---|---|
|
|
|
_svg.png){kind=small}
.png){kind=small}
.png){kind=small}
