Hovno

Z Necyklopédia

Prejsť na: navigácia, hľadanie
Varovanie!
Tento článok je pravdepodobne príliš vulgárny. Ak ste slabšej povahy nečítajte ho. Lips.png
Ak ste zdatný v písaní pomôžte Necyklopédii upraviť jeho obsah tak, aby nestratil svoj význam.


Hovno1.jpg

Toto je hovno

Hovno.jpg

Hovno

Hovno (správne  5 . H_2OVNO_3 , angl. howknow) je substancia najčastejšie popisovaná chemickým vzorcom pentahydrátu dusičnanu vanádneho, skutočnsoť je samozrejme zložitejšia - vzorec totiž nezahŕňa raňajky. Je tmavohnedej, niekedy svetlejšej farby, mierneho alebo silného zápachu (pozri smrad), značne tuhej, niekedy redšej konzistencie. Má mnohostranné využitie, napr. ako hnojivo, ale aj ako akcelerátor ekonomiky. Získava sa zložitým chemicko-fyzikálnym postupom odborne nazývaným sranie. Celý náš život pozostáva z hovna (viď video "Kolobeh hovna v prírode")

Hovno malo nezastupiteľnú úlohu pri objave gravitačnej sily (Newton: Zákon padajúceho hovna - platí dodnes). Takisto je hlavným predmetom skúmania Milana Kunderu – „Hovno nechoď rovno“. V súčasnej dobe sa hovno využíva na krytie meny (jeho konzistencia sa na to výborne hodí), výsledkom čoho je blahobyt.

Alternatívny názov: Hydroxid-Nitrozyl Vanádu

V literatúre sa však môžme stretnúť aj s menej odborným názvom ako je výkal, alebo exkrement.

[upraviť] Druhy srania a hovien

Chvíľka poézie:

„Pozri čo pre teba mám,

suché hovno v sáčku.
Vysral som ho celkom sám,
Tebe na omáčku.“


Žena se potřebovala vysrat v obchodě !!!00:23

Žena se potřebovala vysrat v obchodě !!!

Chvíľka poézie:

Balada o sračke


Išiel Jano ráno z hodov,
bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola,
ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,
zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína,
čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí,
čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí,
že sa naňho sračka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,
hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov,
trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy,
to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie,
len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,
hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno,
čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri,
sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň,
odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,
v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,
sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne,
vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra:
"Chýbalo len pol metra!"“


Chvíľka poézie:

Balada o sračke 2


Išiel Jano do hory,
vedel koľká bije,
telo mu dnes hovorí,
že zas zvnútra hnije.
Ucítil to hlavne nos,
po tom, čo si prdol,
tak a už mám toho dosť,
gate dole ztrhol.
Začal tlačiť ostošesť,
div sa nevysilil,
vysral bobkov 26,
potom prišiel príliv.
Tlaky ako z wapky,
hovno len tak prská,
osral si aj šľapky,
a aj v lístí chrústa.
Tlačil,tlačil,stále moc,
a stále ten prskot,
prešiel deň a prešla noc,
zdraví ho pán: Gruss Gott!
Bol to pán nie hocijaký
bol to predsa Kája,
"jó...ta hnačka,já měl taky",
a dnes hovná krája.
Poradil on Janovi,
čo má začať jesť,
Janko hned vstal na nohy,
išiel sa obliecť.
Už sa tešil na to,
jak by zdravo žral,
pošmykol sa na tom,
čo od rána sral.
Kedže sral on v hore,
kotúľa sa svahom,
padá smerom dole,
a zaváňa smradom.
Zrazu v diaľke zbadá strom,
on sa naň len rúti,
v duchu vraví: "mŕtvy som!",
...môžme už len smútiť...“


Chvíľka poézie:

„Gúľalo sa, gúľalo
suché hovno z vŕšku
narazilo na kameň
rozbilo si držku!“
Chvíľka poézie:

„Na salaši, na tom hornom
zabil bača ženu hovnom
kto neverí, nech tam beží
ešte tam to hovno leží!“
Chvíľka poézie:

„Škoda jen, že při tom hovnu
kousek novin neležel
znal bych aspoň politiku
k níž jeho pán náležel.“

Vedecké kruhy sa v tejto problematike dosť dlho rýpali a vďaka ich poctivej práci je vyšpecifikovaná kategorizácia týchto známych druhov sraní a hovien a kakancov:


  • Sračka

je to roztečené, nechutné a smrdí to aj po spláchnutí!!!alebo tlačíte pol hodinu,zadok vás bolí až až,vypadne jedna velká tvrdá gula a potom víde niečo ako šťanka rostečené,utierate to 5 hodín

  • Luxusné sranie

Je to jedno z najpríjemnejších typov sraní, aké vás môže postihnúť. Vypučíte riť na hajzel, mierne potlačíte, vyjdú z vás zo štyri klobásky a je to. Nie je potrebné ani riť utierať. Svoju robotu si urobíte za pol minúty a je to vybavené aj na týždeň. V prípade, že toto sranie vás postihne ráno, máte o krásny deň postarané.

  • Intergalaktické hovno

Nachádza sa tam, kde sa len málo ľudí pohybuje. Jediným vysvetlením, ako sa tam toto hovno dostalo, je to, že spadlo z neba

  • Čvachtavý prd

Ide v podstate o prd, ktorý sa vyskytuje buď po krutej sračke, alebo niekedy v sprche. Ak vám po sračke zostanú na riti zvyšky hovna a do toho cítite, že si potrebujete riadnu ujebať, čo aj učiníte, potom sa tento prd čvachtá v zostatku hovna a rovnako zašpiní trenky.

  • Sranie spálená kaša

Je jedno z tých nechutnejších sraní. Pri tlačení hovna von spočiatku nejde nič, potom znenazdajky vyseriete plno jedného veľkého hovna redšej konzistencie. Pripomína spálenú zemiakovú kašu v prášku. Po sraní si potrebujete riť utrieť dvestokrát, ale nakoniec si ju aj tak radšej osprchujete. Smrad je pri tomto sraní taký neznesiteľný, že idete umrieť. O to horšie je štípanie konečníka po dokončení procesu.

  • Nekonečník

Vyjde ako po masle, no aj keď ho dotlačíme von, tak zanecháva pálivý pocit v ritnom otvore pretrvávajúci ešte niekoľko minút.

  • Duchovné sranie

Je typ, pri ktorom cítite, že hovno ide von, vidíte hovno na toaletnom papieri, ale v mise žiadne hovno nie je.

  • Čisté sranie

Je typ, pri ktorom cítite, že hovno ide von, vidíte hovno v mise, ale na toaletnom papieri po ňom nie je ani stopy. Tento druh je tiež nazývaný ako Prd, ktorý veľmi smrdí.¨

  • Lízak

Hovno mierne riedkej konzistencie, ktoré po vysraní "lízne" vnútornú stenu hajzla a zanechá po sebe stopy (takzvané brzdné dráhy). Vám tak neostáva nič iné ako po spláchnutí použiť kefu a odstrániť tieto nestráviteľné zvyšky

  • Trápne sranie

Toto sranie prichádza v najnevhodnejšej chvíli, napríklad pred skúškou v škole, pred motivačným pohovorom do roboty, v prítomnosti partnera/partnerky a vám neostáva nič iné, ako si vymyslieť trápnu výhovorku a ísť sa kvalitne vysrať

  • Mokré sranie

Utriete si zadok päťdesiatkrát, a stále cítite, že to nie je ono. Sranie úspešne skončíte vložením záchodového papieru medzi zadok a spodné prádlo, aby ste ho (to prádlo) nezničili tými hnusnými hnedými škvrnami.

  • Pavlovovské sranie

Ide o sranie na základe podmieneného reflexu, napr. príchodu domov (príchodu do práce, návštevy nákupného centra a p.). Vyberiete sa z práce, nezáleží na hodine ani na tom, či ste mali, alebo nemali obed. Ako sa blížite k zastávke, na ktorej máte vystúpiť, začne vám byť treba srať. Po vystúpení sa tento pocit stupňuje, vrcholí vo výťahu a pri odomykaní dverí (nezáleží, či ste sa zastavili aj v obchode, alebo nie), kabát odhadzujete na zem, topánky nestihnete ani vyzuť a pri sťahovaní gatí vám už hovno napoly trčí z riti. Toto sa opakuje každý deň. Ak cestou stretnete kamaráta alebo peknú babu, zabudnete, že ste potrebovali srať a vydržíte aj do rána.

  • Sranie v druhej vlne

Takéto sranie sa vyskytuje vo chvíli, keď sranie končíte, nohavice máte vytiahnuté ku kolenám a náhle zistíte, že potrebujete srať ešte ďalej. Treba vyriešiť dilemu, či pred druhým sraním spláchnuť, alebo vydržať v smrade.

  • Sranie typu "Mozog vychádza vaším nosom alebo Dnes spláchnem mozog hajzlom"

Občas tiež nazývané "Sranie naskakujúcej žily na čele". Pri takomto sraní musíte tlačiť tak, že celý sfialoviete a dostanete takmer mŕtvicu.

  • Hovno zelené, zvané aj Kauflandské červené

Tento druh hovna vzniká požitím väčšieho ako menšieho množstva vína z Kauflandu (23,90 Sk/0,79 €, pričom kontroverzný kurz koruny voči euru je 30,1260). Vyznačuje sa tmavo-zelenou farbou vianočného stromčeku. Po interakcii s vodou vzniká zelená tekutina podobná špenátovému sirupu.

  • Hovno nazývané Lincolnovo polienko

Tento druh hovna je taký obrovský, že máte strach ho spláchnuť bez toho, aby ste ho najskôr nerozštuchali na kúsky záchodovou kefou.

  • "Sranie typu: Bože, ako rád by som sa vysral"

Druh, pri ktotom chcete srať, ale i potom, čo takmer vytlačíte svoje črevá, jediné, čo môžete spraviť, je ochromene prdiaci sedieť na mise. Pri takomto druhu srania odporúčame myslieť na skúšku v škole, alebo na nejakú udalosť, z ktorej máte strach.

  • Sranie s mokrými polkami

Tiež nazývané "Rýchle vyloženie". Je to druh, ktorý prejde von tak rýchlo, že náraz na hladinu misy ostrekne váš zadok.

  • "Desať morových rán"

Toto sranie sa obvykle skladá z niekoľkých (približne 5 až pokokot) fáz, medzi ktorými bývajú prestávky v rádoch minút. Každá fáza (teda morová rana) má svoju charakteristickú povahu, pričom nová rana je spravidla mierne odlišná od rany predošlej. Prvá fáza (rana) je štandardne tvorená hovnom tuhej konzistencie a bôbovitého tvaru a veľkosti, ďalšie fázy postupne prechádzajú do redšieho stavu (pozri Lízak) a obvykle utrpenie zakončuje sranie typu Spálená kaša. Tento proces prechodu býva sprevádzaný veľkým množstvom silných a hlučných prdov, ktoré sa vyskytujú v nepravidelných intervaloch, predovšetkým v prestávkach medzi jednotlivými fázami.

  • Tekuté sranie

Druh, pri ktorom zo zadku vystriekne žltohnedá tekutina, zašpiní celú misu, a zároveň v rovnakej chvíli spáli citlivé zakončenie vášho hrubého čreva.

  • Sranie po mexickom jedle

Trieda sama o sebe, zvané tiež Montezumova pomsta. Vedci z Oxygénovej Univerzity v Londýne ale zistili, že pri tomto type srania človek myslí na jednu vec: Nabudúce sa na takéto jedlo vyseriem.

  • Kozie bobky
Bobky.jpg

Bobky

Veľké množstvo malých hovien v tvare guľky, ako keby ste strieľali zo samopalu. Výsledný produkt pripomína cereálie Nesquick.

  • Miláčik davu (nazývaný aj Potešenie pre každého)

Toto hovno je také úchvatné svojou veľkosťou alebo vzhľadom, že ho jednoducho pred spláchnutím musíte ukázať ešte niekomu ďalšiemu. Srať ho je príjemné a vy nebudete pri ňom chcieť, aby sa skončilo.

  • Vylepšovač nálady

Je hovno, ktoré sa podarí vyrobiť po dlhšej zápche, a vy zase môžete byť konečne sám sebou. Sranie, ktoré je vykonávané v rovnaký čas každý deň a dokonalosti dosahuje za pomoci novín. Skrátka riadna sračka!

  • Hovno pre Guinessovu knihu rekordov

Hovno také pozoruhodné, že by malo byť zaznamenané pre ďalšie generácie, poprípade prenesené do Múzea sračiek.

  • Sranie nazývane "Koniec líbánek"

Akékoľvek hovno vytvorené za prítomnosti inej osoby.

  • Hovno zvané Rakeťák

Jeden kozí bobok, respektíve zlepenec niekoľkých kozích bobkov, ktorý je samostatne vplyvom naakumulovanej energie prdu vysokou rýchlosťou vystrelený z análneho otvoru.

  • Turbo sranie

Je to sranie, ktoré vás väčšinou zastihne v polovici cesty niekam, keď nikde naokolo nie je žiadne WC. Keď tam prídete, frčíte na záchod takmer rýchlosťou Chucka Norrisa.

  • Vokalizované sranie

Také obrovské hovno, že sa nedostane von bez vokálnej asistencie. Jeho vysieranie sprevádzajú väčšinou zvuky ako "oooooch" alebo "ǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝ" (tzv. záchodové písmeno) a podobne ladené. Takéto srania majú väčšinou starší ľudia.

  • Plavec, hydrofob alebo potápač

Toto hovno, ktoré je charakteristické svojou plavbyschopnosťou a nepotopiteľnosťou, je schopné sa znova a znova vynárať i po mnohých spláchnutiach. Najčastejšie sa vyskytuje po požití popcornu alebo polystyrénu.

  • Hovno Cliffhanger

Hovno, ktoré nejde striasť. Obvykle je naň nutné zaútočiť kolísavým či skákavým pohybom, často sa však stáva, že jediným riešením je postrčiť ho malým kúskom toaletného papiera.

  • Prízračné hovno

Také hovno sa záhadne objaví v záchodovej mise a nikto nepripúšťa, že by ho tam niekedy bol vložil.

  • Kuk-a-je-preč hovno (peek-a-boo hovno)

Teraz ho vidíte, teraz zase nie. Toto hovno si s vami pekne zahráva! Vyžaduje značnú dávku trpezlivosti a výbornú kontrolu zvierača (vysierača).

  • Vymeditované hovno

Vyvolané preháňadlom. Do skóre sa nezarátava.

  • Sranie nazývané Rýchla vykládka

Je to ten druh, ktorý je vonku tak rýchlo, že dostanete svoje nohavice po členky vo chvíli, keď už je po všetkom, čo je ten lepší variant. Stáva sa totiž, že je po všetkom skôr ako otvoríte dvere záchodu...

  • Hovno nazývané Tekutý inštalatér alebo Zátka

Tento druh hovna je taký veľký, že totálne upchá toaletu, ktorá po spláchnutí pretečie a zašpiní podlahu. (Mali ste sa riadiť radou uvedenou u Lincolnovho polienka)

  • Sranie nazývané Miechová pumpa

Toto hovno pri ceste von natoľko bolí, že by ste prisahali, že musí vychádzať inakadiaľ než štandardnou cestou. Niekedy máte pri tomto type hovna pocit, akoby sa naschvál zdržiavalo v zadku a spôsobovalo vám ukrutné muky.

  • Sranie nazývané "Myslím, že dnes porodím zadkom"

Veľmi podobné Lincolnovmu Polienku alebo Miechovej Pumpe. Tvar a veľkosť tohto hovna pripomína pollitrovú plechovku od piva. Potom, čo sa vám ho nakoniec podarí vypudiť, zostáva na konci vášho zažívacieho traktu chvíľu vzduchoprázdno.

  • Sranie, pri ktorom si vravíte "Nabudúce musím to jedlo rozhrýzť poriadne"

Je také, pri ktorom vám zvyšky paprikových chipsov, ktoré ste zjedli včera večer, porežú vnútro análneho otvoru vo chvíli, keď si ráno uľavujete. Patria sem aj tzv. mozaikové hovná, t.j. také, v ktorých sú vidieť kúsky farebnej zeleniny, hlavne kukuričné zrnká.

  • Levitujúce sranie

Je to typ srania, pri ktorom levitujete, tzn. vznášate sa nad hajzlom. Väčšinou z hygienických dôvodov, keď je doska obsratá alebo obšťatá.

  • Rozbuška, alebo granát

Je hovno, ktoré má konzistenciu rovnajúcu sa niekde medzi normálnym hovnom a sračkou a za ním je precízne uschovaná časť plynu, tzv. prdu. Pri vypudení z análneho otvoru (vysierača) vyjde ako prvé hovno a v tesnom závese stlačený plyn, resp. prd, ktorý sa začne rozpínať, hovno sa rozletí a zašpiní celú misu.

  • Magické hovno

Toto hovno sa objavuje pri dôležitej činnosti. V prípade priblíženia k záchodovej mise (prípadne krom), sa toto hovno samo od seba vytratí.

  • Aké také sranie

Je to druh srania, pri ktorom sa necítite celkom na sranie, no hovno si to vyžaduje. V prvej fáze sa to podobá na druh, pri ktorom si myslíte, že to pôjde (pozri Duracell hovno), no pri tom kontinuálnom tlačení hovna v istom okamihu nastane zlom, keď hovno tzv. "zrežete". Tu nastáva druhá fáza, ktorá vychádza z kombinácie dvoch druhov srania a to Duchové sranie (s výnimkou, že predtým ste do misy už niečo naložili) a "Bože, ako rád by som sa vysral" sranie. Ostáva vám len pokúšať sa o Sranie typu "Mozog vychádza vaším nosom", no väčšinou to skončí neúspešne.

  • Sranie "Nekonečný príbeh"

Je to kombinácia viacerých druhov srania, ktoré sprevádzajú silné bolesti brucha. Tešíte sa, že ste sa konečne dostali na WC, že to najhoršie už máte za sebou, ale to pravé orechové ešte len príde. Začnete vypúšťať náklad, ktorý sa ťahá ako had. Čakáte 30 (nie je prvočíslo) sekúnd... minútu... dve minúty, tri, päť..., no hovná stále padajú. Už máte pocit, že ste vysrali všetky vnútornosti, ale záchod sa stále napĺňa. Skončíte po približne 8 minútach ustavičného srania s usraným zadkom, na ktorý vám nepostačí ani 5 kg toaletného papiera, a smrad je taký obrovský, že sa nedá ani opísať. Je tu ešte jedno riziko - záchod je taký plný, že sa nedá spláchnuť bez toho, aby vám polovica obsahu nevytiekla na podlahu.

Bohužiaľ riešenie "Lincolnovo polienko", teda rozkúskovanie, sa nedá použiť, pretože hovno je tekutej konzistencie. Tento problém americkí vedci zatiaľ nevyriešili. "Nekonečný príbeh" je preto jeden z najnepríjemnejších druhov srania.

  • Zapekačka

Je to druh hovna, ktoré je z jednej polovice slabohnedé až oranžové a z druhej polovice je tmavohnedé, skoro čierne. Takzvané doublecolor shit.

Existuje aj iná, podobná verzia, ktorá je však veľmi zriedkavá. Vyskytuje sa, iba ak požeriete mnoho druhov jedál (napr. halušky, papriku, špenát a špagety) v krátkom časovom období. Výsledok je zelené hovno obalené hnedým hovnom. Multicolor shit.

  • Kukuricová zapekačka

Obdoba obyčajnej zapekačky s malými kukuričnými zrnkami vo vnútri

  • Prd-hovno (nazývané aj kakový šmyk)

Dochádza ku nemu vtedy, keď si chcete v kľude uvoľniť nazbierané zásoby plynov. Miesto toho však uvolníte hovno, ktoré vás zaskočí vo vašich nohaviciach. "Človek už nemôže veriť ničomu, ani sám sebe. Chce si usrať a poserie sa."

  • Hovno-prd

Presne opačný prípad prd-hovna, v podstate ide o to, že bežíte ako o život na záchod vysrať hovno ale podarí sa vám len poriadne si usrať. Na záchode sedíte 10&nbs;minút (nie, nie je to prvočíslo) a v kútiku duše dúfate, že hovno vylezie. Po chvíli je smrad z prdenia taký neznesitelný až pomaly strácate vedomie a musíte evakuovať celý dom/byt s hovnom v sebe.

  • Drevené Hovno

Je to, ktoré keď ho vyseriete tak je také tvrdé že ho musíte vytiahnuť ručne lebo nedá sa spláchnuť ani rozštuchať štetkou ..

  • Hovno "Skrytá Radosť"

Je k nemu potreba zjesť dve celé konzervy lahôdkovej kukurice (500g-750g) aj so šťavou. Potom sa vám podarí vysrať hovno, ktoré na pohľad vyzerá normálne, ale ak sa na neho vyčúrate, hovno sa rozpadne a vy zistíte že vnútri v tom hovne je ešte stále skrytá nestrávená konzerva lahôdkovej kukurice.

  • Duracell hovno

Známe ako aj "Ono to stále ide "

  • Vysmrkané hovno

Vzniká pri silnom smrkaní do kapesníka, až vysmrkáte hnedé sople do treniek. Vedcom sa však zatiaľ nepodarilo nájsť nervové prepojenie medzi nosom a riťou, takže to pre nich ostáva naďalej záhadou.

  • Ranné opilecké hovno (ROH)

Toto hovno vzniká nadránom po prehýrenej noci (obyčajne v sobotu doobeda). Má mazľavú konzistenciu a jeho autor môže dokonca ovplyvňovať jeho arómu. Podla toho, akú arómu ROH preferujete, vypite večer pred sraním ROH alkohol s patričnou príchuťou. Obľúbenými príchuťami sú malina, čerešňa, hruška a pod. Podľa toho ROH rozďeľujeme na ROH-malinové, ROH-čerešňové atď.

  • Alkoholické hovno (AH)

Podobné ako ROH. Lenže toto si ta nájde hocikedy.

  • Vyčúrané hovno

Hovno, ktoré Vás sprevádza pri čúraní, týka sa to hlavne dievčat.

  • Najebané hovno

Toto hovno sa vyskytne nasledujúce ráno po preflámovanej noci. Na jeho vytvorenie je potrebné vypiť spolu asi pol litra 40% alkoholu, najlepšie ho je miešať. Následne ráno, keď sa zobudíte, utekáte ozlomkrky na hajzel, kde vypudíte hovnisko poriadnej veľkosti, ešte poriadnejšieho pachu a poriadnej hustoty. Hovno vyzerá byť presýtené alkoholom.

  • Vyfajčené hovno

Toto hovno poznajú hlavne fajčiari tabákových výrobkov. V momente, keď si ráno zapálite, vás skrúti v črevách a vám neostáva nič iné ako navštíviť hajzel. Hovno môže mať rozmanitú veľkosť, hmotnosť, farbu, či tvar. Nie nadarmo sa teda hovorí: „Cigaretka ranní, podporuje sraní“. Neskúseným tento druh spočiatku spôsobuje rozpaky: nevedia, či majú ťahať, alebo tlačiť. Nezúfajte, chce to iba tréning a prax.

  • Odísť či neodísť?

Pri tomto druhu srania okamžite po zasadnutí storpédujete celú misu. Po minútke ste spokojní, aké príjemné sranie ste mali, no zistíte, že ste sa mýlili. Niekde v útrobách cítite ešte jedno hovno a vy neviete, čo urobiť. Či odísť, alebo nie. Po polhodine neustáleho tlačenia, hovoríme o takom tlačení, že z toalety odchádzate s tehličkami na bruchu, konečne hovno vyseriete a zistíte, že to bol absolútne trápny bôb. S tehličkami a riťou zosušenou viac ako Sahara sklamane odchádzate preč.

  • Prišiel som, vysral som, odišiel som (Vence Vydri Zrici)

Známe aj ako sranie "okrem iného", ide o typ srania keď konáte akúkoľvek činnosť a odrazu zistíte, že sa potrebujete vysrať. Ste avšak až tak pohltený svojou aktivitou, že na toaletu zasadnete, vypustíte náklad a do minúty ste späť pri svojej pôvodnej činnosti.

  • Hovno zo zákruty

Hovno nezadržateľne sebe blížiace k čokoládovej bráne. Hovno udžuje konštantnú rýchlosť a upozorňuje na svoj ​​príchod trúbením.

  • Post-apokalyptické hovno

Známe aj ako Tvrdá Pečať, toto hovno tvrdej konzistencie prichádza ako klinec dlhej a úmornej hnačky a značí obnovu tráviaceho traktu späť do normálu.

  • Lingvista

Hovno, ktoré je natoľko problematické vysrať, že dotyčný sa uchyľuje k cudzojazyčnej vokálnej asistencii, napr. "istenem, holy shit, fuck alebo scheiße". Americkí vedci z inštitútu srania sa domnievajú, že príčinou tohto druhu srania je nepopísateľná masívnosť hovna, ktoré tlačí na nervové zakončenia v mieche a tak nepriamo pôsobí na mozog.

  • Kaderník

Známe taktiež ako Záhradník alebo Krovinorez, toto hovno vďaka svojmu objemu a konzistencii pri vypudení so sebou vezme aj časť análneho ochlpenia.

  • Kalašnikovov patent

Sranie, ktoré sprevádza tzv. "ratatatatatata" zvuk pripomínajúci paľbu z AK-47.

  • Makové hovno

Známe taktiež ako hovno s makom. Toto hovno sa vyskytuje po požití akéhokoľvek množstva maku. Zväčša obsahuje rovnaké množstvo maku ako ste zjedli. Sranie, po ktorom vás bude ešte dlhé hodiny sprevádzať neopísateľná pálivá bolesť.

  • Ikeácky spenený shake

Tento druh hovna vzniká pri vypití veľkého množstva toxických Ikea-malinoviek (ponúkaných pre bezodný-pohár) nalačno. Telo obete vyhodnotí toxickú tekutinu ako nie-vhodnú pre klasický trakt pre tekutiny, ale pošle ho cestou črevami. Následne obeť do 1 hodiny od otrávenia pocíti popiči (nieje prvočíslo, vlastne ani číslo) potrebu sa vysrať. Ak stihne doraziť domov na hazjel, nasleduje 1-minútový full-aut z vysierača sprevádzaný silnými zvukmi. Obeť by si mala rozmyslieť, či vstane od záchoda, pretože tento typ detoxikácie môže (aj nemusí) mať viac kôl. Následne je obeť šokovaná, pretože hovná majú extrémne riedku konzistenciu a 60-70% z nich sú vo forme peny. Aj keď sa zdá, že je záchod naplnený po okraj, nieje problém sa tohto hovna zbaviť. Síce záchody niesú stavané na tento typ exkrementu, poradia si s ním 2-3 spláchnutiami. Pri tomto type srania sa neodporúča byť nad misou (levitovať) lebo to môže spôsobiť v okolí sracej stanice božie dopustenie. Kolujú legendy, že tento typ srania sa môže vyskytnúť aj pri požití iných nekvalitných malinoviek, ako napríklad šofokola, no vedcom sa nepodarilo túto santusácku báchorku (pičovinu) potvrdiť. Nápoj vraj musí byť extrémne toxický, aby musel rozvrátiť priebeh organizmu, a to podľa vedcov dokážu iba nápoje z Ikei.

  • Zombie hovno

Známe aj ako posmrtný kak. Ide o typ hovna, ktoré opustí telesnú schránku v rovnakej chvíli ako duša človeka. Väčšinou sa vyskytuje pri smrti následkom ťažkého úrazu, napr. pri zlomení chrbtice a miechy, alebo pri smrti následkom prederavenia hrubého čreva, čo poznali najmä stredovekí rytieri a vojáci.

[upraviť] Hovno v slovenskej frazeológii

Hovno, podobne ako väčšina vulgárnych slov, patrí medzi frázové podstatné mená. Najčastejšie sa hovno používa ako synonymum slova nič alebo málo:

  • urobiť hovno - neurobiť nič
  • dostať hovno - nedosať nič/dostať výplatu (resp. dostať hanebne málo) - podobný význam má aj fráza dostať koňov kokot
  • stojí to za hovno - nestojí to za nič
  • nestojí to už ani za hovno - stojí to za menej než nič
  • je to nahovno - je to nanič
  • miesiť hovno v malej miske - dokazovať niečo chabými opakujúcimi sa argumentmi
  • pliesť bič z hovna (najčastejšie v tvare "Z hovna bič neupletieš!") - snažiť sa niečo vyprodukovať s nedostatočnými vstupmi, dokazovať nedostatočnými dôkazmi
  • srať si do huby - z nevedomosti používať argumenty, ktoré sú proti človeku, ktorý ich používa
    • Napríklad: Pestujem doma trávu. Zistí to moja matka, tak zavolá 112, že pestujem trávu. Policajti prídu, trávu zhabú a moja matka dostane pokutu, lebo ja som ešte neplnoletý. Jej efekt bol vlastne ten, že si „Nasrala si do huby“...

Menej často sa hovno používa vo význame niečoho neželaného:

  • stúpiť do hovna - zaangažovať sa v niečom, čomu sa bolo treba radšej vyhnúť

Na rozhraní medzi významom nič a niečo neželané stojí fráza:

  • mať nasraté v hlave - väčšinou sa tým nemyslí, že by v tej hlave nebolo nič, skôr že sú v nej kokotiny (fráza sa teda nedá preložiť ako mať v hlave hovno)

[upraviť] Známe hovná

  • Svätá stolica
  • väčšina politikov
  • Józsa II.
  • biojogurt s 0% obsahom tuku
  • Hovno v čerešnovom naleve

[upraviť] Hovno v kultúre a umení

"Hovno umelca je tvorivý výstup!"

- moderný umelec
Jaro Pipík Filip – pieseň o hovne
Telecvoking (1996) - Jaro Filip a pesnička "o hovne"03:26

Telecvoking (1996) - Jaro Filip a pesnička "o hovne"












[upraviť] Oňuchaj tiež


WMD-chemical.png Chemické gebuziny
DeflagráciaElementárne jadro vodíkaOxidačno-redukčná reakciaHovnoDekelova tabuľka prvkovPeriodická sústava prvkovToxicRopaSavoHéliumSekundové lepidloKyselina sírováOhňoPlatinaKovoMydloSacharidySňahVodaMŕtve moreZelená Skalica

Anton SirotaAlbert Zweistein