Poslaneckoimunitna natrtkanzavolantoza
Z Necyklopédia
Tento článok vám na vaše čiernobiele obrazovky značky Merkur prináša pivo Pandúr, generálny partner SMK a FIDESZ.
Pivo Pandúr - pivo ozajstných znalcov!
Chuck Norris nemal, nemá a nechce mať nič spoločné s touto tematikou.
Lebo, keď si Chuck Norris vypije, tak nie je najebaný, ale alkohol je Chuck Norris, nepotrebuje poslaneckú imunitu, a neexistuje na svete človek, čo by sa mu odvážil povedať, že je kokot! Jediný, kto sa na to zmohol bol odbachnutý 2 sekundy po vyslovení takej vety. Odvtedy to nikto radšej nezopakoval!
"Podľa mňa sa nič nestalo, obyčajná havária. Zabili sme niekoho?"
Obsah |
[upraviť] Popis
Poslanecká natrtkanzavolantóza(taktiež známa ako môžetemifajčitmojctenýposlaneckýkokotóza) je degeneratívne ochorenie mozgu(pozn.red. nepovinné, iba ak je k dispozícii), pečene,prostaty a močového mechúra. Vyskytuje sa exkluzívne na Slovensku, konkrétne v Bratislavskom kraji, konkrétnejšie v Bratislave, ešte konkrétnejšie Bratislava I., ešte viac konkrétnejšie hen na kopci, vedľa toho maďarského hradu v tom architektonickom skvoste s ešte cennejším obsahom vo vnútri... Napáda výlučne jedincov mužského pohlavia slovenskej a maďarskej národnosti. Pre blaho tohoto Bohom vyvoleného národa, ba i celého ľudstva nie je prenosná z človeka na človeka(nie Móricko, ani pohlavným stykom). Slovenský hydrourologický ústav potvrdil, že maximálny počet nakazených jedincov v jednom rokovacom dni je 150(150 nie je prvočíslo, ale čo by jeden dal za to, aby to bolo nejake malililinké prvočíslo).
[upraviť] Priebeh
Priebeh choroby je pomerne ľahké opísať. Zvyčajne raz za uhorský rok a trochu viac, cca každé štyri roky, do poslaneckých lavíc zasadne do 150 nových, či staronových poslancov. K samotnému infikovaniu konkrétnych jedincov prichádza v deň poslaneckej prísahy, kedy sa poslanec paradoxne stáva držiteľom poslaneckej imunity. Na nasledujúcej schéme je presnejšie vysvetlené, kto spĺňa kritéria prirodzenej selekcie:
Obr.1: Zákon zachovania kokotov.
Keď je už jasné kto je kto, je len otázkou času, kedy sa ten ktorý kokot prejaví. Podgurážený s minimálne dvoma promile alkoholu v krvi nasadá do auta, s ktorým je neskôr účastníkom dopravnej nehody, samozrejme nie svojou vinnou. Následne kokot odmieta fúkať po výzve privolanej zelenej gumy policajnej hliadky, ktorá vďaka kokotovej poslaneckej imunite nemá inú možnosť, ako kokota nechať ísť...KOKOTI!
Obr.2: Prototyp pacienta(SR-HUN 1:0) "Slovensko do toho!!!".
[upraviť] Ďalší známi pacienti
Obr.3: Ďalšie prototypy pacientov - zľava doprava Paľo Vlčko, Mikuláš Ďuraj, Péter Gyuracska (SR-HUN 2:2) "Maďari za Dunai!!!".
[upraviť] Generickí pacienti
Nasledujúce prípady sú veľmi podobné, ale v žiadnom prípade sa nejedná o tú istú chorobu.
Obr.4: Celebritída - pacientka nie je kokot ale cikula, dokonca bez poslaneckého mandátu
Obr.5: Szlotitída - pacient je abstinent (pozn.red. v skutočnosti sa sem Viper nanominoval sám, nakoľko podla jeho slov "Slováci 1000 rokov s Maďarmi prehrávali! My nemôžeme akceptovať ani remízu, bratia v Kristu. Nech sa aj na najeban*** kok*** za volantom premením...") (SR-HUN 3:2 po predĺžení) "Slovenskooooooo..."
[upraviť] Liečba
Nakoľko zdegenerovaný kokot ostane navždy zdegenerovaným kokotom liek v najbližšej lekárni nedostanete. Dobrá správa je, že vďaka Nadácii Nem Nem Alkohol Soha! a kolégia najlepších budapeštianskych psychiatrov vznikol jednoduchý návod na prežitie, ktorý bol preložený do všetkých svetových jazykov vrátane našej ľúbozvučnej slovenčiny - köszönöm szépen! Tento návod sa pridáva ako príbalový leták ku každému alkoholickému nápoju zakúpenému v parlamentnom bufete a ostatných pohostinstvách v Bratislavskom samosprávnom kraji, samozrejme po preukázaní sa platným preukazom poslanca NR SR.
Tu je samotný návod(pozn.red. preložené z maďarského originálu, prosím ospravedlňte zvýšený výskyt hanlivých výrazov, ale čo môže chudák tlmočník robiť, keď je maďarčina taký barbarský jazyk?):
Ľúbim chlast.
Však, kto by neľúbil?
Má skvelú chuť. Predáva sa v rôznych farbách. Nie je obmedzený na jedinú značku, či príchuť. Keď si ho dáte, ten kto vyzeral ako netvor je zrazu v pohode, z tlstej ošípanej sa stáva modelka. No a keď sa k tomu ešte pridá ten finálny pocit eufórie, chlast sa zdrvujúco stáva šampiónom medzi halucinogénami, ktoré ľudstvo od nepamäti konzumuje.
Ale ako to už býva, má aj tienistú stránku.
"To snáď nie?" povieš si.
Tak to si kurva píš.
Nič nie je horšie, ako zistenie o 3:30 ráno, že by asi bolo žiadúce nejakým spôsobom sa bezpečne dostať domov.
Problém je nasledovný - si najebaný ako Zeppellin. Stav veľmi blízko kómy. Nepamätáš si presne koľko poldecákov si dal. Ale vieš, že to bolo dvojciferné číslo. Topánky si si stihol ogrcať už šesťkrát, a tvoj dych by sa dal bez problémov použiť niekým, kto potrebuje založiť oheň. Obsah alkoholu v tvojej krvi je vyšší ako počet obetí po výbuchu v Novákoch.
Mohol by si si zobrať taxíka..."
Na toto ti ale poviem jednoducho: "Nasrať!"
Jednoducho povedané, si tak rozjebaný, že vôbec myšlienka šoférovať ti príde normálna - si proste kokot, kokot s poslaneckou imunitou.
Prišiel čas urobiť rozhodnutie - sadáš za volant.
Bravo! Si ty ale odvážny skurvysyn!
A teraz čo? Ako zvládnuť tie cesty, stopky a semafory?
Žiadny strach, kokot, som tu na to, aby som ti pomohol na tvojej strastiplnej ceste domov.
Čo nasleduje, je sumár vecí, ktoré treba spraviť alebo sa ich vyvarovať:
Na začiatok - vzchop sa! Choď si ošpliechať tvár studenou vodou. Urob drep, dva. Zanadávaj si na Maďarov. Hocičo, čo zvýši tvoju srdečnú činnosť. Adrenalín a zvýšený krvný tlak zvýšia množstvo tvojej krvi, čím sa zasa zníži obsah alkoholu.
Teraz si už môžeš sadnúť za volant. Pred tým ale ako naštartuješ, je treba urobiť pár vecí.
V prvom rade, ak je teplo, vypeckuj klímu na plné gule. V aute musí byť kosa ako v Rusku. Ak je december, stiahni dole okná. Zima totiž takisto stimuluje činnosť tvojho srdca. V prípade, že tvoje auto klímu nemá, urob nám, daňovým poplatníkom, službu a strel sa do hlavy, aby sme sa vyhli problémom na ceste. Židák pojebaný!
Za ďalšie, zapni si pás. Bola by škoda, skončiť ako obeť nehody pod vplyvom alkoholu len kvôli takejto chujovine, nie?
Takže teraz, keď si už pripútaný, urob si láskavosť a jebni si za hrsť Hašleriek. Ak nevieš, čo Hašlerky sú, prosím zoznámte sa:
Obr.6: Hašlerky originál - povodný slovenský výrobok
Hašlerky sú najsilnejšie mentolové cukríky, ktoré kedy človek mal v ústach. Sú dokonca silnejšie ako azerbajdžanskí vzpierači, vo väčších dávkach môžu byť údajne aj smrtelné.
Malá rada: V žiadnom prípade ich nežuj! Policajti si zvyknú všimnúť, že je pol štvrtej ráno, tvoj slovný prejav sa náramne podobá Migašovmu riadeniu parlamentu, a z papule ti ide zkurvene mentolový smrad ako z fabriky Wrigley's. Inak si môžeš rovno prestúpiť do do toho druhého auta s húkačkou.
To, čo urobíš je, že ich pekne celé prehltneš. Nezabúdaj, že aróma tvojho dychu sa tvorí v žalúdku. Keď ich spláchneš pekne celé, zaútočia presne na zdroj toho vágusu, a nebudeš si so svojim dychom potom pripadať ako WC bez osviežovaču Bref.
Nuž teda, pripútaný a s dychom ako na prvom rande, dupni na to.
Čo je žiadúce, vyhýbaj sa hlavným ťahom. Použi bočné uličky ak sa dá. Pravdepodobnosť blizkeho stretnutia s tretím druhom sa tým o dosť zníži. Ak už ale musíš použiť hlavnú cestu, rob to čo najmenej. V prípade, že žiješ v nejakej dedinke, kde vedie len jedna cesta, neviem čo by sa ti dalo poradiť. Presťahuj sa z toho vidlákova, ty vješňak!
Teraz sa zameráme na tvoje správanie na ceste.
Sem tam sa stane, že kokot s poslaneckou imunitou, keď je najebaný, náhle zistí, že je nejaký skurvený Michael Schumacher, a jebne na plyn ako na kvalifikácii VC Maďarska. Počúvaj ty primitív, šoféruješ Škodovku, nie monopost F1! Spomal, a snaž sa dodržiavať rýchlostný limit!
Obr.7: Porovnanie vozového parku medzi kokotmi
Posledným problémom je dvojité videnie, jav veľmi častý medzi natrtkanými šoférmi.
Pravdupovediac, neexistuje jednoduché riešenie. Asi najlepšia rada, aká sa dá poskytnúť ,je šoférovať s jedným okom zavretým. Ja viem, je to decké, nedospelé a nebezpečné, ale na druhú stranu asi jediná možnosť ako neskončíť s autom u niekoho v obývačke.
Skrytým rizikom môže byť zvýšená pravdepodobnosť ocitnutia sa v takejto situácii - si na križovatke, je červená. Stále máš jedno oko zavreté. Vedľastojace auto je plné svalnatých chlapcov v ružových tričkách Lacoste. Čo sa teda v najhoršom prípade môže stať je, že zažiješ homosexuálnu skúsenosť, dostaneš na držku, alebo oboje.
Obr.8: Kokot nemal žmurkať
Takže to je všetko. Posledná rada na záver: Sústreď sa na to čo robíš! Toto nie je rokovanie v parlamente! Tu ide o život!
 | Choroby |
| Barbaricitida • Boľševicitída • Faszizmus • Gastropatizmus • Haphesyfonygolipóza • Kokotnosť • Mor • Nedojebanitida • Negritida • Poslaneckoimunitna natrtkanzavolantoza • Syfilis |
