Ján Slota
Z Necyklopédia
(Presmerované z Slota)
Ján Slota miluje tento článok
Lebo nie je po maďarsky
On ma zdraviu!!
Ján Slota je najväčší slovenský národný buditeľ, básnik, prozaik, politik, sommeliér, generál, kritik, právnik, matematik, chemik, fizyk, športovec, automobilový pretekár, tankista, organizátor, terminátor, vibrátor, demolátor, pán Váhu a Tatier, filmár, a samozrejme k***t. Používa krycie mená Janči, Tankista zo Žiliny, Maďarský agent a "Ty piča". Je známy svojou láskou k národnostným menšinám, najmä Maďarom a Rómom, ale aj k homosexuálom a prostitútkam, ktoré často blahorečí kvôli ich blahodárnemu vplyvu na výkonnosť slovenských kamionistov.
Má nevlastné jednovaječné dvojča maďarskej národnosti Jánosa Szlotu.
Chce sa zmocniť Slovenska Úrodného Polmesiaca a premenovať ho na Pobrežie Slotoviny. Uvažovalo sa aj nad názvom Pobrežie Kocoviny. Zásadne nechodí do práce, pretože jeho pitný režim mu to nedovoľuje. Rád lieta ponad Slovensko a z času na čas sa vyskytne aj u sociálnych kamošov Kaliňáka a Počiatka v ich sociálnom zariadení Harley Pub, kde sa zvykne slušne porozprávať najmä s maďarskými návštevníkmi a potom pozvracia osobného šoféra.
[upraviť] Politická kariéra
Po obnovení SNS bol zvolený za jej doživotného predsedu. Je známe, že preferencie sračky rastú priamo úmerne s množstvom alkoholu v krvi predsedu sračky a sprostosťou jeho výrokov. Mrzí ma, že mu nikde nepíšu žiaden titul a on ich ma na rozdávanie !!!
[upraviť] Umelecká kariéra
Je jedným z proletárov Slovenskočeského štátneho filmu, kde vytvoril množstvo vynikajúcich filmov, ako sú Tisícročný Maďar, Do tankoch a na Mongolov či Fontána pre Žilinu.
Záber je práve zo sociálneho zariadenia Harley pub v Bratislave.[upraviť] Osobné úspechy
Ján Slota je aj stálym zákazníkom ústavu Predná Hora, kde sa už po 159 krát pokúsil prestať piť.
[upraviť] Výroky
[upraviť] O Maďaroch
- Toto chceme my, Slováci? Aby sa to vrátilo? Aby nás vešali po kandelábroch, aby sme sa my učili Otčenáš po maďarsky? Tak to teda nie!
- My pôjdeme do tankoch, a pôjdeme, a zrovnáme Budhapešť!
- Vaši chlapci budú bojovať a my budeme bojovať. My budeme bojovať. My budeme bojovať za svoje územia, za metre štvorcové, za každý meter štvorcový budeme bojovať. Nedáme ani centimeter štvorcový tým hajzlom maďarským!
- Oni (Maďari) nás kopú do hlavy a my hovoríme o priateľských susedských vzťahoch. Aby sa to nevyfarbilo tak, že na Kriváni a Lomnickom štíte budú viať maďarské farby.
- Maďari sú nádor na tele slovenského národa, ktorý treba neodkladne odstrániť.
- Maďari sú nešťastie Európy.
- Maďari sú zlí ľudia, ktorí vyvraždili veľa našich otcov a materí.
- Už v roku 1248 jeden franský biskup sa po návšteve Karpatskej kotliny čudoval, ako mohol pán Boh dať takú krásnu krajinu takým škaredým ľuďom. Myslel tým starých Maďarov, lebo to boli mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnejšími koňmi.
- To boli proste mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnejšími koňmi. Malými koníkmi dokonca. Toto povedal biskup. Po viac než 800 rokoch tí mongoloidi nejako vymizli. Ja neviem, kto ich scivilizoval. Asi ich scivilizovala slovanská krv, bohužiaľ.
- Pľujem na Teba, keď si frajer. Nemyslím si, že som opitý ako sviňa. Po p... majú maďari. Nech žije maďarská republika. P... sa ty zasran za... . My sme Slováci tu, od rodu Kristovho, nebude tešík!!
- Vyj... Maďari, všetci ste tu Maďari sku...ní a všade budem rozširovať, že títo vtáci, čo sem chodia, sú maďarskí vtáci!
- Teraz sa smejete. Ale sa dosmejete. Lebo Jánošíkov starý otec sa nesmiali, ani pán farár Tiso sa nesmiali, ani moj starý otec sa nesmiali, keď ho tí fašisti iredende, ire, iredenstististickí chytili, lebo nevedeli katolícky po maďarsky na člnkoch!
- A keď sa nasereme, tak sa otočíme a zrovnáme so zemou aj tých Čechov hnusných maďarských! To oni nám obesili nášho pána farára Tisu, za to že nevediel katolícky po maďarsky na člnkoch.
- Toto si nikto nesmie dovoliť k tomuto národu, k slovenskému národu. My sme tu odjakživa a tí Mongoli prišli ďaleko za nami.
[upraviť] O sv. Štefanovi I., prvom kráľovi Uhorska
- Nejaký šašo na koni na námestí v Budhapešti.
- Po pi×i majú Maďari (inteligent sa nezaprie)
[upraviť] O Slovákoch
- Slovenský národ je dosť sprostý národ, i keď som jeho súčasťou. Ale, keď niekto chce ísť niekde a silou mocou chce ísť tam, no tak, keď je tak sprostý, že tam chce ísť do tej hnojačky, tak nech tam ide.
- Slováci sú geneticky hlúpy národ.
- Samozrejme, že si vypijem, nie som ani abstinent, ani impotent, som normálny Slovák.
- Keď už Slovákov ani môj tvrdý slovník neprebudí, keď je pre nás slabé 200-kilové kladivo, potom asi na nás treba pustiť rovno lokomotívu, aby sme sa konečne prebudili.
- A možno sa zobudíme až vtedy, keď sa na ten félvidék zasa dovalia škaredí malí jazdci s krivými nohami na ešte škaredších chlpatých poníkoch.
- Aktivity SMK by mali prebudiť aj toho najmŕtvejšieho Slováka zakopaného 200 rokov v slovenskej zemi, aby vybehol z truhly a dal niekomu konečne po papuli.
- Ale nech sa nikto nehnevá, nech sa nikto nehnevá. Áno, my sme všetci Slováci rasisti.
- My sme Slováci tu, my od rodu Kristového. Nebude tešík.
[upraviť] O Cigánoch
- Ja som žilinec. Nebudem súhlasiť s nejakým názorom, že to je nejaký rómsky národ. To je volovina absolútna.
- Sú tu cigáni, ktorí kradnú, lúpia!
- A v každom prípade si myslím, že my, Slováci my, vytvárame obrovský priestor, obrovský priestor im vytvárame a preto sa tu tak dobre cítia a preto ich je tak veľa.
- Práve Slováci sú vystavení rasizmu zo strany cigánov..
- Keď Smer podpísal dohodu s HZDS, prečo by som ja nemohol s Cigánmi.
- Cigáni zneužívajú svoje deti na svoje chľastanie, alkoholickú obživu. My ostatní si to platíme sami.
- Na Cigánov by som potreboval veľký bič a malý dvor.
[upraviť] O prostitútkach
- Tie škaredé a z väčšej časti aj cigánky, čo tam stoja, proste by dostali riadnu nakladačku pelendrekom...
[upraviť] O homosexuáloch
- Ja nemám nič skutočne proti nim, pokiaľ sú niekde utiahnutí v úzadí a robia si svoje hnusne sexuálne orgie.
- Viete čo, keď vy ste buzerantka, tak mne to moc nevadí. Ale keď to silou mocou budete prezentovať ako v Sao Paule, kde bolo tri milióny buzerantov, tak to už mi vadí. To je obrovské nebezpečie pre normálnu.... normálnych ľudí. Viete čo, ja sa vás pýtam, či ste normálna? A nie ste buzerantka? Tak čo sa ma pýtate, či som ja normálny. Ja som normálny určite. Vy chcete akurát otočiť, vždy chcete otočiť niečo, čo je normálne voči niekomu. Ale v konečnom dôsledku slovenská spoločnosť uvidí, že čo ste za špiny. Vy konkrétne, vy ste špina.
- Ja viem, že homosexualita je choroba, je to deviácia tak ako pedofília.
- Nech sa majú radi títo zhovadilí ľudia niekde doma. Nech sú zavretí a nech sa milujú podľa svojich predstáv. Nenormálni chorí ľudia nám tu budú chodiť po uliciach a ešte budú vystavovať svoje nechutné zvrhlé orientácie na verejnosti.
- Dostali sa nám do uší rôzne správy o možnom diskreditovaní. Trebárs aj mojej osoby, pretože tvrdo vystupujem voči homosexuálom, či nie som nejaký skrytý homosexuál. Dokonca pedofil. Toto beží v Bratislave medzi ľuďmi. Ak by som mal mať niečo s homosexuálmi alebo pedofilmi, tak by som sa musel rovno obesiť. Kampaň majú na svedomí zahraniční agenti.
[upraviť] O majiteľoch pôdy pod (Slova-)Kia
- Musím sa vyjadriť už hrubo, pretože ide o prihlúplych Tepličanov, ktorí si urobili sami posudok a chcú od nás tisíce.
- Nech si na nich pestujú svoje krumple, mrkvy, potom si ich môžu, s prepáčením, niekde strčiť.
- Každý na Slovensku, kto má v riti dieru, si myslí, že sa stretne s ďalšími piatimi chrapúňmi v krčme, založí petičný výbor a idú rozprávať o tom, že koľko by mala stáť pôda.
- Pár skutočne volov, ktorí sú v tých dedinách a robia taký problém, že nakoniec investor odíde a oni budú mat aj tak z tých pozemkov veľkú figu.
- A teraz si už môžu ich majitelia, s prepáčením, z tých pozemkov spraviť akurát latríny si na nich môžu spraviť, a môžu tam akurát to vykonávať.
[upraviť] O Anne Malíkovej
- Tá pani, to je zrúda... kysucká nána, ktorej proste šibe...
- Určité dievky neukojené majú určité snahy sa realizovať, pretože sa nevedeli ani poriadne vydať, ani porodiť nejakého poriadneho slovenského chlapca... tak vidia svoju realizáciu v politike, i keď k tomu, aby rozumeli politike, majú veľmi ďaleko. Ona by mohla tak nanajvýš riadiť verejné WC a rozdávať papier...
- I keď sa tvári ako Panna Mária, je to nechutná ženská. Rada sa vyjadruje v takých intenciách, že popri nej sú hádam aj Einstein či Michelangelo úplní trpaslíci a ona by určite mohla vytvoriť ďalšiu galaxiu, lebo pre ňu to nie je žiadny problém. Ona sa do všetkého rozumie, a pritom za štyridsať rokov si nevedela urobiť ani len vodičský preukaz!
- Často pila súbežne so mnou. Ale vtedy, keď ja som bol v polovičke, ona odpadla a ja som pil ďalej.
- Ak ona bude predsedníčkou Národnej rady, tak ja budem prezidentom Galaxie, minimálne.
- Je to šialená krava, mala by sa dať vyšetriť psychiatrom.
[upraviť] O Bélovi
- Nech sa stretáva s Eskimákmi, beduínmi, Mongolmi, len nech ich nevyzýva, aby škodili Slovensku. Nech sa stretáva aj s Marťanmi, kúpim mu na ten Mars aj letenku. Jednosmernú samozrejme.
[upraviť] O Miklósovi Durayovi
- Na rozdiel od Duraya civilizovaná Európa s úľavou prijala vyslobodenie viacerých národov z ich uhorského tyranského žalára.
- To je viac hovädo ako človek.
- Proste nemá ten človek rohy ani chvosta, ale myslím, že jeho vyjadrenia sú ešte horšie, ako keby bučal.
[upraviť] O Tom-koho-netreba-menovať
- Viem o tom, že niektorí ľudia sa dosť intenzívne náhlili v určitých obdobiach do Iraku. Ani sa nečudujem, že Mečiarovi ľudia sa na tomto možno podieľali a pán Mečiar sa tak trošku podobá na toho Saddáma...
- Mečiarovi neverím ani slovo. A keby už aj ležal v truhle, pre istotu by som mu dal ešte pod nos zrkadlo, či je ozaj mŕtvy. pre istotu by som mu asi vrazil aj nôž do krku, aby som si bol na 100% istý.
[upraviť] O Ivanovi Miklošovi
- Ak už toto niekoho nezobudí, tak už treba len to moje povestné dvestokilové kladivo, ale myslím si, že jemu by už trebalo, aby mu prešiel po hlave 50-tonový tank.
[upraviť] O sračke pedofilov v Holandsku
- Ja si myslím, že aj Pán Boh zariadil, že už majú hladinu mora nad pevnou zemou, po čase sa ľadovce roztopia a takúto zvrhlú zem zmietnu z povrchu zemského.
- Keby ma holandská vláda poverila, ja by som veľmi rád tú stranu vystrieľal.
[upraviť] Fuckty o Jankovi
Možno sa zdá, že máme len jedného najvyššieho, najlepšieho, najspravodlivejšieho, najsilnejšieho a najdokonalejšieho boha - Chucka Norrisa - ale opak je pravdou !!! Tu vám prinášam dôkazy ktoré zozbierali obyčajní ľudia:
- Keď Jano Slota mešká, čas by si mal tiež dať pohárik.
- Jano Slota raz súťažil s pípacím zariadením. Zariadenie bolo následne demontované, lebo namiesto pípania začalo opĺzlo nadávať.
- Keď Romanovi Abramovičovi dôjdu peniaze, predá Chelsea. Ked dôjdu Jánovi Slotovi, predá emisie.
- Keď si Jano Slota kúpi Bugatti Veyron, bude to považované za fiškálnu expanziu. Jeho príjmy totiž plynú priamo zo štátneho rozpočtu. (ekonomický fakt)
- Chuck Norris používa ako toaletný papier strúhač na syr. Jano Slota si vytrie riť aj verejnou mienkou.
- Jano Slota napočítal do nekonečna pri návšteve pálenice. Rátal fľaše, ktoré vypil.
- Robert Fico sa nebojí vysokého štátneho dlhu, lebo Jano Slota mu sľúbil, že to pred voľbami vyrovná.
- Jano Slota pretočil ručičku na digitálnom alkohol testeri.
- Boh stvoril človeka na svoj obraz. Jano Slota stvoril Rafaela Rafaja na svoj a dobre mu za to zaplatil.
- Chuck Norris nikdy nebol na Slovensku. To preto, lebo sa bojí, že by mu Jano Slota začal nadávať do Maďarov.
- Jano Slota kupuje kone po 500 kusoch a len z prvotriednych stajní.
- Keď Ján Počiatek chce ísť na jachtu musí sa nechať pozvať od J&T. Jano Slota si kúpi jachtu aj J&T, aby mu robili spoločnosť.
- Bežný človek dostane pokutu za alkohol za volantom. Jano Slota, keď v jeho krvi žiaden nenájdu.
- Jano Slota raz vytriezvel. Následne dostal pokutu a už to nikdy nezopakoval.
- Jána Slotu raz uštipol komár. Doteraz je z toho na protialkoholickom liečení. Ten komár.
- Jano Slota dokázateľne koná zázraky. Raz premenil džbán vody na 52 stupňovú slivovicu. Vlastným dychom.
- Raz bol Jano Slota tak opitý, že nevedel stáť rovno na vlastných nohách. Vzápätí sa zmenil sklon zemskej osi.
- Od januára 2010 už nekúpite v obchodoch klasické sedmové karty. Novú povinnú postupku určil Jano Slota takto: dolník, horník, Chuck Norris a Ján Slota.
- Keď Jano Slota spadne do vody, tak nie je mokrý. To voda je slivovica.
- Druhý raz napočítal Chuck Norris do nekonečna vtedy, keď sa Janovi Slotovi snažil dať pokutu za jazdu pod vplyvom alkoholu.
- Jano Slota má ako jediný človek na svete v hodnote IQ desatinnú čiarku.
"Ty piča! Okamžite pusť môjho šoféra! Kto si ty, načo si tu?! Ty piča!"
- Ján Slota ústretovo žiada policajtku z Úradu na ochranu ústavných činiteľov, aby pustila jeho šoféra do garáží NRSR
